Küsida võib kõike!

Kolm paksu

2010-08-11T20:35:00.000+03:00

Kolm paksu lähevad metsa. Üks läks metsa, teised ei mahtunud.

2010-03-19T13:19:00.002+02:00

Küsimus:
Meil elamuühistu, kus 24 ridaelamut ehk kinnistut.
Ühine on vaid veetorustik läbi majade, nende trasside alune maa ning prügimajandus.

Olen ühe kinnistu omanik ja ei soovi selles sogases asjaajamises
osaleda.
Mida teha?
Kas ühistu teenuste tasumine peaks toimuma arvete alusel?

Vastus:
Ma loodan, et saan terminitest õigesti aru. Elamuühistu on see
kommuuni vorm, mis on niiöelda endine nõuka-aegne koperatiiv. Ehk seda
elamuühistusse kuuluvat kinnistut ei võta isegi Rootsi pangad laenu
tagatisena vastu.

Sul on 3 tegutsemisvõimalust.
1) Leia piisav hulk häid sõpru, kes kauplevad igaüks omale sobivatel
tingimustel Sinu naabrite käest need kinnistud endale vahetamise,
altkäemaksu, libekeelse jutu jms. vahendite abil.
2) Katapulteeru - vaheta naabreid ise asukohta vahetades.
3) Muuda ühistu vorm enesele sobivamaks.

Ma saan aru, et üksi väljapakutud variant ei ole praktikas kerge. Aga
midagi pead Sa ometigi ju tegema.

Mis puutub teenuste eest tasumisse, siis loomulikult peaks see toimuma
arvete alusel. Aga kuna asjaajamine on sogane, siis kahtlen, et see seal
arvete alusel toimib. Küll aga on teada sõpruskondi, mis pole
registreeritud ei MTÜ ega spordiklubina ja kus raamatupidamine koos
kassaga on ühe ärivaistuga inimese teksapükste tagataskus. Kõik
toimib.

Siit jõuame sujuvalt finaalsoovitusteni:
1) Harju sogase veega.
2) Otsi selgem vesi.
3) Vaheta vett.
4) Lase vesi filtrist läbi.

Ja kokkuvõtteks: vesi võib olla sogane ka selle tõttu, et seal on
liiga palju konnakulleseid. See on aga positiivne, siis on suvel
sääskedega vähem probleeme.

Karvane värk.

2010-03-19T12:51:00.001+02:00

Küsimus:
Kui täiskasvanud inimene oma kehalt (jalgadelt, kubemelt) karvu ajab,
kas siis tagasi kasvab rohkem, kui varem oli? Kas on nii, et mida rohkem
sa karvu ajad, seda kiiremini ja rohkem tagasi kasvab?

Vastus:
Karval ja karval on vahe. Vahetevahel on vahede vahedel vahed vahel.
Minu mälu järgi ei ole mingit vahet, kas karvaajaja on täiskasvanu,
laps või flamingo.
Küll olen aga oma silmaga näinud, et zhiletiga jalgadelt karvu
raseerivad naised teevad seda iga nädal. Isegi tihedamini. Aga need
kavalad, kes hirmsat häält tegeva aparaadiga kakuvad suurema osa karvu
nahast välja koos juurega (vähemalt kahjustavad karva juurikat),
saavad hakkama korraga kuus.

Lühidalt ja selgemalt: kui karv lihtsalt katki lõigata, siis läheb ta
tugevamaks. Tulemuseks on jämedam ja tumedam karv sama koha peal.

Vastus küsimusele on seega: Mitte kiiremini ja rohkem ei kasva, vaid
võimsam ja paksem.

Kui vastus natukene segaseks jäi, siis küsige uuesti. Ma püüan
vastuse siis täitsa segaseks ajada.

Surmakuulutused

2010-01-22T16:02:00.000+02:00

Küsimus:
Sooviks teada miks ei ole ajalehtede wwww-väljaannetes mitte kunagi
surmakuulutusi? Kui muu info kantakse 1:1 üle siis siin tehakse erand?
Millest selline erand? Mida on halba kui internetis ilmub nii nagu
paberväljaandeski, surmakuulutus?
Ma ei hakka ise neid lehti emailidega tülitama kuna nad tavaliselt ei
vasta või on vastused nii üldsõnalised, et ei sisalda sisulist
vastust jne. Järsku sul joppab paremini?

Vastus:
Põhjusi võib olla mitmeid.
Esimene, mis pähe tuleb on see, et vältida kommentaatorite õelaid
kommentaare võrguväljaandes. Selle taga omakorda võib olla ajalehtede
IT-alane suutmatus keelata kommentaare sellise info juures, kus
kommentaare ei vajata.
Teine, mis ajude vahele kargab on mingi juriidiline piirang. Kas siis
hea ajakirjandustava juurde kuuluv või lausa seadusega määratletud
isikuandmete avalikustamise värk vms.

2010-01-22T15:18:00.001+02:00

Küsimus:
agaa kui küsida võib kõike, siis kas ma saan selle töö, kus vestlusel
täma käisin?:)

Vastus:
Kui CV oli kirjutatud käesoleva küsimusega samaväärset grammatikat
kasutades, siis julgen sügavalt kahelda.
Igaks juhuks lisan, et vastus on "Ei".

Ussid ja Ussid

2010-01-18T22:58:00.000+02:00

Küsimus:
Kas ussidel (madudel) on ka ussid (nt kõhuussid)?

Vastus:
Pean hakkama küsimust lahkama.
Jah, boamaol võivad olla kõhuussid. Näiteks on alla neelanud
hirvekutsika, kelle sees on parasjagu toimumas rünnak mingite
naaskelsabade poolt.
Kui otsida organisme parasiitide seest ja arvestada, et kingloom ja
suvaline bakter on ka tegelikult organism, siis paelussi sees on ka
tõesti täielik amööbaforgana.
Ainus ravim paelussi p-usside vastu on säraküünal sinna, kus sügeleb.
Paelussil ei sügele. Ikka sinna, kus sügeleb!

Surm

2010-01-18T22:50:00.000+02:00

Küsimus:
Mis tuleb peale inimese surma, mida ta nägema hakkab?

Vastus:
Midagi ei tule. Kõik jääb oma kohale. Ise lähed.
Läheme küsimuse selle osa juurde, et mida hakkab inimene nägema peale surma.
See on küsimus, mille kallal on pead murdnud väga paljud inimesed.
Praktiliselt iga inimene on vähemalt korra mõelnud, et mis saab minust
peale surma.
Usu Sa siis millist loojat tahes, ikka mõtled hauataguse elu peale.
Olen kuulanud, lugenud ja vaadanud inimeste joonistusi, jutustusi ja
videosalvestusi hetkedest, mil nad on olnud peaaegu surnud, kuid
siiski tagasi tulnud.
Tead, mis on huvitav?
Mitmed lood on sarnased. Ja mitmed lood on täiesti erinevad. Kuid
erinevad lood on jällegi omavahel sarnased.

Kas on võimalik, et me kõik oleme tulnud kokku siia ellu mängima nagu
mingit arvutimängu? Varasemad küsijad on maininud mitmeid variante.
Äkki meie elu on siin on peegeldus meist endist kusagil mujal? Nagu
rate.ee või orkut.com?
Aga mängijaid on koos erinevatest dimensioonidest, erinevatelt
planeetidelt ning erinevatest reaalsustest.

Seepärast ongi lahknevused surmasuus käinute juttudes, et Sina lähed
tagasi oma haldjariiki, kuid minu semu läheb tagasi IT-Põrgusse, tema
naine on igaviku lõpuni see koll Pacmani mängus ning mina vastan
küsimustele.

Kui kunagi viitsid uuesti kasutajakonto registreerida, siis näeme jälle!

Kruvid

2009-12-08T11:02:00.000+02:00

Küsimus:
Miks on leiutatud ristpea otsaga kruvid ja nö sirge otsaga kruvid?
Miks ei ole kõikidel lihtsalt ristpea ots, et ei peaks ostma erinevaid
kruvikeerajaid? Ehk on tegu kruvikeerajatootjate salajase kasumile
orienteeritud vanenõuteooriaga????

Vastus:
Põhjus on ajalooline ja geograafiline.
19ndal sajandil kasutati "sirge otsaga" ja väljast haaratava otsaga
kruvisid. (Nelikant näiteks).
Aastal 1908 leiutas Peter Lymburner Robertson ruudu kujulise auguga
kruvid. Mõned aastad hiljem ilmus kuusnurkse auguga kruvi. Henry
Phillips leiutas nö. ristpeaga kruvi 1930 aasta paiku ja võttis ka
sellele patendi.

Selleks ajaks olid lapiku peaga (põikpeaga) kruvid ja kruvikeerajad
levinud, uued leiutised võeti kasutusele alguses teisel pool Atlandit.
Autotööstus toimis selleks ajaks juba konveierliinidel ja kruve kulus
sinna hulganisti.

Mõnes mõttes elasid põikpea ja ristpea oma erinevaid elusid, kuigi
kasutusala oli täpselt samasugune. Tänapäeval on lihtsalt valiku
küsimus, et kumba kruvi kasutada. Kahjuks ei ole valiku küsimus, et
millist kruvikeerajat kasutada - peab kruviga sobima. Oh jaa,
noaotsaga ja küüneviiliga on siin ilmas palju kruvisid kinni ja lahti
keeratud.

Kindlasti teenivad kruvikeeraja tootjad lisatulu erinevate
kruvikeerajate pealt aga see on neile lihtsalt kätte mängitud võimalus.

Kosmos ja taevas

2009-12-07T23:24:00.000+02:00

Vandest küsimustest vastamata jäänud.

Küsimus:
Öösel kui on selge siis me näeme kosmost eks, aga miks me ei näe seda päeval kui päike paistab, kust tuleb see sinine taevas:D?

Vastus:
Me näeme kosmost nii päeval kui öösel. Päeval muudab pildi helesiniseks atmosfääris peegelduv kuid siiski murduv valgus päikeselt. Sinine värvus päevasel ajal on piiratud vaid meie enda tajuga. Konnad pidavat rohelist taevast nägema. Nad näevad vist kõike rohelisena. Flamingod kindlasti roosana.
Kui hakata seletama, et kust kohast tuleb sinine taevas, siis pean alustama täiesti algusest - kõige esimesest päevast.
Alguses lõin ma taeva ja maa...

Come-back

2009-12-01T15:24:00.001+02:00

Teeks kammpäki?
Huvitav, kas oleks huvitav?
Arvamusi võib jätta kommentaaride hulka.

Koppel ja karjamaa

2008-08-17T09:46:00.000+03:00

Küsimus:
meil tekkis läbi suvise Eestimaa sõites selline küsimus: miks käivad hobused koplis ja lehmad karjamaal ja mis vahe üldse on koplil ja karjamaal?

Vastus:
Koppel on mingi aia või taraga piiratud ja selle aediku piires saavad loomad vabalt liikuda. Karjamaa on piireteta ja elukad (enamasti lehmad) pannakse kettipidi maa külge kinni.
Kahtlane sisetunne ütleb mulle, et karjamaa ja kopli mõistete vaheline piir on tegelikkuses hägusem. Mitte küll nii hägune, kui hobuse ja lehma vaheline piir linnainimese (kes kord aastas läbi suvise Eestimaa sõidab) jaoks aga siiski hägusem, kui minu lihtsustatud arvamus.

Lindude teema

2008-08-16T20:39:00.000+03:00

Küsimus:
Miks röövlinnud ei laula nagu laululinnud?
Röövlinnud teevad ainult kukuu-kukuu, kiaak-kiaak, kraaks-kraaks jne.
Aga laululinnud tsiutstsauts tsirrtsirr lõõrilõõri jne. Miks nii?

Vastus:
Võrdle klassikaliselt - linnud ja naised. Kuri karjub, lahke lõõritab.
Praktilisemast küljest on laululinnul sõnum (nt. tulin lõunamaalt, otsin partnerit, ehitasin pesa jne.). Röövlinnu sõnum on labane: siin olen mina, teised tõmmaku lesta. Täpsem seletus on väga pikk. (Vennad varesed, tulge kokku! Anname rähnile vasta nokka! Kes lööks mult üle selle leevikese, tahaks kuldnokaga vabalt chhillida.)

Raske haigus

2008-07-24T16:18:00.001+03:00

Küsimus:
Selline küsimus, kui suured ravivõimalused on, inimene on 20 aastane ja diagnoos on P.C.I Diplegia spastica III-IV. liikumishäire käib tugiraamiga ainult.Olen väga mures, et kas sellest saab kunagi lahti?

Vastus:
Mul ei ole pakkuda head ja positiivsetest emotsioonidest pulbitsevat vastust.
Ma ei taha ka küsimuse sõnastuse kallal norida aga kirjutan paar lauset nii nagu ma küsimusest aru saan...

Negatiivse poole pealt:
1) Ravivõimalusi kindlasti on aga ilmselt mitte väga suured, eriti Eestis. Meid on tugevalt alla 1.5 miljoni, seetõttu on igasuguste kaupade ja teenuste pakkumine siin kandis palju väiksem, kui kõrval asuvas Lätis (alla 2.5 miljoni elaniku)
2) Küsija ilmselt mõtles paranemise võimalusi. Ma ei ole kindlalt kursis, palju sarnase diagnoosiga haigeid üldse paranevad. Ei taha ka asjatuid lootusi külvata.

Positiivse poole pealt:
1) Inimene on 20 aastane, tehnika areneb iga päevaga nagu seenkasvaja. Sattus natuke aega tagasi kätte artikkel 1mm suurusest mootorist. http://thefutureofthings.com/articles/49/engine-on-a-chip.html
Raske ennustada aga tugiraamist ehk saab lahti mingil hetkel.
2) Tänapäeval pole liikumishäire enam sama suur takistus, kui ta oli 10-15 aastat tagasi. Paljud töötavad, suhtlevad, elavad toredat elu vaatamata sellele, et jalgratta ja rulluiskudega nad suure tõenäosusega sõita ei saa kunagi.
3) Tihti annab puudus ühes valdkonnas põhjuse end arendada teises valdkonnas. Näiteks: pime võib olla muusikaliselt tugev. Kui käsi ei tööta, tuleb arvutada peast. Kui jalg on tönts, siis sõrmed panevad kiiresti kokku Rubiku kuubiku ja on osavad elektroonika detailide jootmisel trükiplaadile. Luuletuste kirjutamine pole kellelegi keelatud.

Igal juhul edu ja jaksu paranemisel! Minule võite alati kirjutada. Ma tõesti ei pea kõikidele kirjadele blogi kaudu vastama.

2008-06-12T14:04:00.002+03:00

Küsimus:
Mis paneb Sind ennast elusana tundma?

Vastus:
Mul on iseenese elusana tundmiseks mitu kriteeriumit. Mõned näited:
1) Hommikul enne silmade avamist katsun vasaku käega parema käe randmelt pulssi. Kui tukse on tunda lähen järgmise punkti juurde.
2) Lähen kemmergusse. Kui mahlad voolavad ja seedimistrakti lõpust väljutatakse loomulik lõpptulemus, siis vaatan punkti 3.
3) Kontrollin kalendrit. Tavaliselt on nii, et laupäeval ja pühapäeval kerin voodisse tagasi (alustan uuesti punktist nr 1). Aga muudel päevadel läheb protseduur pikemaks tööle mineku tõttu ja siis järgneb punkt nr. 4.

4) Lähen tööle. Töökaaslased vaatavad mulle rõõmsa näoga otsa ja küsivad, samas ka nendivad: "Sa oled elus!?"

Noh, siis ma tunnen end juba täiesti elusana.

Mihkel Jaakson

2008-05-21T10:31:00.001+03:00

Küsimus:
Tere,
Nimelt lugesin internetist ühelt lehelt, et teie käest võib kõike
küsida. Ja te proovite võimalikult täpselt küsimustele vastata (kui
vastust üldse teate).

Nii.. Michael Jackson käis 1997-dal aastal Eestis. Ta tegi kontserti
nime all ,,History world tour'' (või midagi sellist taolist).Ta tegi
veel Soomes kontserdi. Soomes tehtud kontsert on internetis teistele
vaatamiseks üleval(www.youtube.com jms.)

Aga küsimus ongi selles, et kas Eestis tehtud kontserdi video on ka
kuskil üleval? (ma arvan et Eestis filmiti ka ikka seda kontserti).
Mis leheküljelt seda otsida saaks? Ma olen ise ka proovinud igalt
poolt seda videod otsida, aga pole leidnud!
MA OLEKS VÄGA, VÄGA TÄNULIK KUI TE OSKAKSITE SELLE EESTIS TEHTUD
KONTSERDI VIDEO KUSKILT LEIDA!

Vastus:
Mina oskan küsimustele vastata, "mitte kontserdi videot kuskilt
leida". Mina ei ole üldse kindel, et tõsisel Jacksoni fännil oli
aastal 1997 video salvestamist võimaldav aparaat taskus olemas. Kaldun
arvama, et Eestis peetud kontserdi video on kindlasti kuskil olemas.
Võibolla ka "üleval". Näiteks kellegi kods VHS kasseti peal ülemisel
riiulil.
Ma sean kahtluse alla ka asjaolu, kas sinna kontserdile üldse
kaameratega tohtis minna.

Lohutan aga sellega, et kui Soome video on youtube-s üleval, siis on
see sama hea, kui Eesti video. Ahv on ikka ahv nii Soomes, kui Eestis.
Puuris või puurist väljas. Viimased kaks lauset ei käi Michael
Jacksoni artistioskuste kohta.

Nais-Kentaur

2008-05-16T14:07:00.001+03:00

Küsimus:
Rõõm näha, et Vastuse Vadim taas tagasi on!

Tekkis selline küsimus... teatavasti on mütoloogias tuntud tegelased, nagu
kentaurid, inimese torso ja hobuse alakehaga olendid.

Kas on olemas naissoost kentaure ja kas neil on siis ka imetamisorganeid
topelt? (eeldame et tegu on imetajate) Oletame et on topelt, milleks need
teised siis?

Vastus:
Hakkame tagumisest otsast pihta. Imemisorganite kohta dokumentatsioon
puudub. Naissoost Kentaure esineb fantastika vallas küll. Mitte nüüd just
kõige varajasemas Kreeka mütoloogias kõrvuti klassikaliste meessoost
Kentauridega aga hiljem on neid leidunud piisavalt, et mitte ühe käe
sõrmedel lugeda. Globaalse publiku ees esinesid nad viimati Centaurette nime
all Disney multifilmis aastal 1940.
Kui pilti soovid näha, siis Google piltide hulgast leiab neid otsingusõna
"Kentaurides" abil näiteks.
Imetamisorganite hulga ja otstarbe kohta viimatimainitud otsing siiski infot
ei anna.

Mul on ka rõõm

2008-05-15T12:28:00.002+03:00

Küsimus: Kas Sina oledki Vastuse-Vadim?

Vastus: Jah olen küll.

Lisainfo: Selle küsimuse küsis minu käest mõnda aega tagasi üks töökaaslane suuliselt. Kuna ma küsimustele vastan siin, siis vastus on ka siin. Suuliselt see kolleeg minult vastust ei saanud mõistagi.

Merineitsi saladus

2008-05-06T14:26:00.001+03:00

Küsimus:
Kui mahti saad, siis ehk viitsid vastusevadimi lehel selgitada mulle järgnevat: Miks peetakse merineitsit hästi seksikaks ja kauniks olevuseks, kes suudab kõik mehed võrgutada jne. Kui mõtlema hakata, siis altpoolt vööd on tal ainult üks osa – pole ühte strateegiliselt olulist elementi, mis muidu naistel kahe jala vahepeal on. Ilma selleta pole midagi teha, seega Merineitsi on ju mõttetu loom, või mis?!

Vastus:
Kallis küsija, Sul on natuke liiga ühekülgne fantaasia. Parem öelda äkki, et liiga ühe otsaga.

Merineitsi võlu seisneb selles, et paljude müütide kohaselt on nad jutuga kasinad. Pigem laulavad või teevad mingit mulisevat häält, kui päris vait olemisest villand saab. Seetõttu tavapärase naissoost maailmakodanikuga võrreldes on meessoost isikul merineitsiga koos viibimist lihtsam taluda.

Alaealised, kõtt leheküljele www.lego.com.
Aga kui strateegiliselt olulist elementi otsida, siis soovitan mõelda mineti peale.
Nüüd võivad alaealised tulla tagasi sealt Lego leheküljelt.

Kass

2008-05-06T14:00:00.001+03:00

Küsimus: Meie 4.kuune kass pissib hommikuti kasti kõrvale põrandale.Muidu pissib ja kakab kasti.Oleme nina sisse pannud aga löönud ei ole,ei raatsi.Kass on emane.Kasti puhastame üle kahe päeva.Miks ta nii teeb ja mida teha?

Vastus:
Väidaksin, et hommikul peale ärkamist on kast kassi jaoks kuidagi ebameeldiv. Kas on võimalik, et õhutate tube enne magamaminekut aga öö jooksul õhk seisab (eriti põrandal) ja kass tunnetab seda? Äkki kass peale ärkamist tajub eriti vastikut lõhna (ka äsja puhastatud) kasti juures ja seetõttu ei taha sinna sisse ronida?

Üks trikk, mida proovida võiks olla (tulenevalt eelnevast) kasti puhastamine ja akna avamine nõksa enne kasti kõrvale häda tegemist.

Aga muidugi, palun andke teada, mis kassist ja tema hädadest saanud on. Mul ka huvitav teada.

Ühemunakaksikuteparadoks

2007-07-05T15:18:00.001+03:00

Küsimus:
Kas ühemunakaksikutel on ühesugune DNA? Või alguses on sama, kuid
välistingimused (nt kiirgus) muudavad erinevateks?

Vastus:
Jah, ühemunakaksikutel on ühesugune DNA.
Kuid välimus ja iseloom jms stuff võib olla (enamuses ka on) erinev.
Sõrmejäljed kasvõi, noh nii näitena tuues.
Seetõttu võin omast kogemusest öelda, et iga kord, kui leiad endale
kaaslase üheks ööks või kogu eluks, siis jääb võimalus väga sarnase
teisiku olemasoluks.
Mõtiskleme korra...
(Ma võtan seekord meesterahva seisukoha)
Juba pikka aega piidled üht piigat ja saad tuttavaks ja siis kurameerid
veel tükk aega ning lõpuks jõuab asi selleni, noh nagu suurtel inimestel
kombeks. (Alaealised, kõtt. Minge lugege seda kaka lugu parem)
Paari päeva pärast läheb kõik sama libedalt ja mõtled, et nüüd on midagi
sügavat (noh, kuskilt nagu sügeleb) ja polegi nagu paha, lõpuks on oma
tüdruk ja ei pea enam õlleste sõpradega koos igat mööduvat tibi seirama
vaid jood oma kaks kohustuslikku kannu ära ja lähed koju.
Kolmas kohtumine leiab aset võrkpalliplatsil. Jääd sinna pisut hiljaks
ja pead otsustama, kummale poolele lisamängijaks minna. Mõlemal poolel
on kollase t-särgiga samasugune tumedajuukseline naisolevus. Täpselt
samasugune.

Sünnimärgi kadumine kaela pealt varasemas ajaloos tundus olevat
silmapete vä? Nüüd on siis põhjus teada. Naisi oli kaks. Ühega
keerutasid tükka aega, teine sattus olema heas meeleolus ja Sinuga samal
lainel just täpselt 48 tundi hiljem. Whad'ya gonna do?

Mina jooksin minema. Tegin näo nagu oleks vaid korvpalli palli toonud.

Aga kui kuu aja pärast saad teada mõlema mimmu käest, et nüüd on laps
tulemas? Mis siis teed?

Teaduse huvides ma laseks mõlemal lapsel tulla ja vormistaks selle asja
mõistuse piires ilusasti ära. Kust kurat pidin mina teadma, et see on
kaksikõde, kes teisel korral mulle näppu juhtus. Kust pidi too teine
kaksikõde teadma, et kaks ööd tagasi oli esimese kaksikõega sama värk.
Mõistusega inimesed peaksid jõudma kokkuleppele, mitte nii nagu
seebikates.

Vot mind huvitaks väga, et kui kaksikutel on sama partneriga lapsed,
siis kui erinevad need lapsed üldse tulevad. Sõnajalad ei lähe arvesse,
nende juhtum on maailmaavarustes tuntud kui swinging. Kuid hääl on
hale-kole.

Ma loodan, et suutsin küsijale vastata. Kordame üle: ühemuna kaksikutel
on ühesugune DNA, aga sõrmejäljed on erinevad.

Kui üks on kurjategija, siis DNA testist ei piisa aga ainumaski
sõrmejälg teeb asja selgeks.

Vahepala nr 69

2007-06-14T12:10:00.001+03:00

Ma tahtsin midagi asjalikku kirjutada aga siis segas telefonikõne vahele
ja nüüd läks meelest ära.

Aga siis improviseerin:

Ostke Jaanipäeva õlled valmis. Ma ütlen, et homme õhtul kell 6 kuulete
ootamatut teadet, et kogu Eestis on suvalise napsu müük keelatud kuni
kolmanda juulini.

Siit ka juhtlõng Vastuse-Vadimilt eneselt:

Keelan kõigil minu blogi lugejatel Jaanipäeval juua rohkem kui 1 pitsi
(maks 50 grammi) kanget napsu. Kui väga vaja, siis pigistage postakanu
alla ja siis olgu lõpp.
Minul, kui Eesti Vabariigi parimal Vastajal ei ole vaja laaberdavaid
teismelisi ja teismelistena käituvaid täiskasvanuid ka mitte.

Keeraks maailmamudeli teisipidi? Oma enda pühadel tõmbaks kainelt ja
hoiaks ka söömisega pisut piiri. Ma pean silmas Jõule ja Jaanipäeva
just. Aga katsuks end lörri süüa Import pidudel - Volber, Halloo-viin,
Valentini päev, Roheline pATRIK (sorry, capslocki pärast).

Ma räägin Teile ühe loo. See on väga lühike lugu aga hästi kõva värk
(nagu ütles vanasti Toomas Talts reede hommikul, kui telekas lehte ette
luges).
Sattusin kord vanaaasta õhtut mööda saatma kaine peaga. Sellest
tulenevalt ajasin hommikul varakult end voodist välja. Astun õue, õues
on pime, õues on külm, lumi krudiseb jalge all, labane tänavalamp
valgustab 6-7m diameetriga ringi parkimisplatsil.
Sel hetkel kummutasin ma Jõulutunde müüdi - Jõulutunne ei ole
identifitseeritav mitte ainult tundena, see esineb ka haisuna. Värske
lume hais on väga Jõulutunde sarnane. See ei ole ju tähtis, millal
kellelgi personaalselt see Jõulutunne tekkib aga selle puhul end täis
süüa ja juua ei ole vist kõige mõistlikum.

Ongi kõik. Jätkame jälle küsimustega.

Politsei teemal

2007-06-14T11:00:00.001+03:00

Küsimus:
Hiljuti üks sõber väitis, et sõidad siis näiteks autoga ja näiteks
kusagil külateel (linna ja maantee kohta ta ei täpsustanud) ning sappa
ilmub politseivärvides auto, paneb oma vilkurid põlema ja annab sellega
siis peatumismärguande. Sõbra jutu järgi ei pea sellele reageerima, kui
politseiautos on vaid üks politseinik.
Ei tahaks seda hästi uskuda, aga ei oska ka kusagilt sellekohast seadust
leida.

Vastus:
Liikluseeskiri 27. Peatükk. Lõppsäte.
2. Reguleerija märguanded ütleb nii:

Ees sõitev juht peab jääma seisma parempoolsel teepeenral, selle
puudumisel sõidutee parempoolse ääre lähedal, kui taga sõitval
alarmsõidukil töötab koos sinise vilkuriga ka punane vilkur.

Autos olevate politseinike arvu kohta pole midagi öeldud. Samuti ei ole
spetsifitseeritud kohvipausil olevate või uinunud politseinike kohta.

Plõksida võid teemal, et alarmsõiduki vilkur peab vilkuma 2-4x sekundis
aga kui hr/pr Politseinik tahab, siis nussib Sul ajusi anyway. Sorry
väljenduse eest aga omad kogemused on näidanud ja hiljuti oli lugeda
faktidega tõestatavat kurba lugu politsei tööst ka ajakirjanduses.
Ma tean, et politsei ridades töötab väga palju häid, ausaid ja toredaid
inimesi aga nagu BMW juhtidegagi - mõned lollid kujundavad kogu imago.

Kui hirmsasti plõksida tahad, siis kaeba, et 105 kandelat on valgel ajal
ikka hirmus vähe ja punast vilkurit pole näha. Pimedal ajal 42 kandelat
on natuke raske vist väheseks hinnata.

Vilkuri nõuded on pärit Vabariigi Valitsuse määrusest, mille nimi on
Eritalituse sõidukite loetelu, nende tähistamise ja liiklemise kord.
Valitsust ei viitsi praegu kiruma hakata.

Jalgpall, seks, vaimsus ja füüsika.

2007-06-11T15:18:00.001+03:00

Küsimus:
hei ! küsiti kas jalgpall on parem kui seks, et on horvaatia mängule 1
pilet üle, vastasin et seks on parem. jäin jalgpalli piletist ilma ja
seksist muidugi ka. mismõttes. küsimust nagu ei olegi. küsiks siis et
kuidas edasijõudnu antud olukorras oleks toiminud, et maksimaalselt kasu
saada. nii füüsilist, seksi, kui vaimset, jalgpalli näol.
edu soovides, Taavi

Vastus:
Kas tohib, ma sõnastan küsimuse ringi?
Vaata, ma kuidagi ei saa aru, mis kasu võiks saada seksist või
vaimsusest või jalgpalli vaatamisest. Füüsiline kasu... noh selle üle
annab vaielda.
Kui ma saan õigesti aru, siis sooviksid sa saada:
a) füüsilist koormust
b) jalgpallielamust
c) vaimset progressi
d) seksuaalset turtsakat.
Seda kõike olukorras, kus pole piletit jalgpallivõistlustele ja kedagi
rajalt maha võtta ei õnnestu.

Lahendus:
Arvatavasti ei jäänud Sa piletist ilma just mitte kõige viimasel hetkel.
Ma ütlen, et 20 minutit sörkjooksu on parem kui pool tühja muna koort.
Jalgpalli staadionilt ringiga ümber Toompea ja Viru Värava kaudu
sisenedes oleks saanud kätte füüsilise koormuse. Suvaline turistiatlas
annab Tallinna vanalinna kohta niipalju varemõpitud, kuid siiski
ununenud fakte, et see sobiks hästi vaimse harimise eest.
Jalgpallielamus suvalises pubis, kus ülekannet näidatakse. Õlu iga
värava kohta sobinuks väga suurepäraselt. Peale jalkat ööklubisse ca
kell 1:30 just kaubajagamise ajaks. Paar puusanõksu ja lähedki koju
üheööliblikaga, et saada rakendust oma seksuaalsele pingele.
Mis siin keerulist on?
Muide, kes üldse mängis?

pohmell ja sugutegemine

2007-06-08T10:13:00.000+03:00

Küsimus:
et siin sõpradega oleme arutanud et miks on nii et kui on hommikul
soliidne pohmell siis on hirmus sugutegemise tuju? ette tänades

Vastus:
Milleks üldse pohmell? Kas Sul ja Sinu sõpradel pole sugutegemise tuju
hommikuti ka ilma pohmellita?
Vaata asi on minu arusaamist mööda kinni lihtsalt vereringes. Asjapulk
läheb kõvaks tänu pisikestesse veresoontesse voolavale verele. Hommikul
esimene ringutus ajab varustuse tööasendisse. Vaata väikseid poisse, kes
veel ei häbene. Need hüppavad hommikul voodist välja, 2cm mehe uhkust
pükstes püsti ja väidavad, et on pissihäda.
Kui eelmisel õhtul oled veel korraliku laksu napsu ka pannud, siis see
aitab vereringele kaasa ka ja ongi tulemus käes.
Tuuride maha keeramiseks ütlen, et vereringest on tingitud ka unisus
peale söömist ja naistele meelehärmi valmistav meeste uinumine käpelt
peale suraka ärasuramist.
Probleemi poleks, kui naised oleks bioloogia tunnis natuke
tähelepanelikumad olnud. Aga ei, neil oli vaja ju salmikusse lullasid
kirjutada. Sama kehtib ka zooloogia ja anatoomia ning perekonnaõpetuse
tundide kohta. Mis moodi nad füssas üldse neljad kätte said?

Õli

2007-06-08T10:02:00.000+03:00

Küsimus:
Mul on väga lihtne küsimus: miks peab autol õli vahetama? Mis õliga
mootoris juhtub, et ta mõne aja pärast enam ei kõlba?

Vastus:
Minu arusaamist mööda on õli mootoris, et asja libedamaks teha. Mootoris on vähemalt 100 pisidetaili, mis pidevalt liiguvad. Mis liigub, see kulub. Mida vähem hõõrdumist, seda vähem detailid kuluvad, seda paremini mootor töötab jne.
Isegi õli kasutades vidinad ikkagi kuluvad ja see niiöelda metallipulber jääb õlisse hõljuma. Mingil hetkel õli lihtsalt sisaldab juba liiga palju metalliosakesi ning muutub mustaks.
Siis ongi vaja õli vahetada, et mootori detailid saaksid rahulikult edasi kuluda ja kulumisest tingitud puru õli sisse hajutada.

Kassi surm

2007-06-08T09:14:00.001+03:00

Küsimus:
Meil sündis kassil 3 kassipoega, aga üks on ära surnud. Miks? Meil on koer, aga kassile ta midagi ei tee.

Vastus:
Kassipoja surm ei ole haruldane. Kui just eraldi uurima ei hakata, siis surma põhjus jääb saladuseks.
Mõni kaasasündinud viga - kassike läheb teise ilma juba esimese ööpäeva jooksul.
Kui kassiemmel ei jagu piima, siis võib kogu pesakond 48 tunni jooksul issakarja minna.
Kõutsihakatis võib ka vastu pidada ca 3 nädalat, kui tal on soolestikus mingi häire, mis ei lase jääkidel kerest väljuda.
Ütleme siis nii, et Sinu kodu oli sellele kassipojale pisike peatuspaik tema rännakul järgmisse ellu.
Täpset surmapõhjust teada ei saa, kui just osav kassikirurg talle lahkamist ei korralda. See võib päris kena kopika maksta.
Tervisi kahele allesjäänud kassinotsule!

2007-05-25T13:50:00.001+03:00

Küsimus:
Mul on selline küsimus,et millest tulenevalt on mõnedel meestel üks
munand väiksem,kui teine?

Vastus:
Ma tahaks näha seda meest, kellel on mõlemad munandid täpselt
ühesuurused.
Kui poisslaps sünnib, siis munandid on kõhuõõnes. Need kukuvad sealt
alla enamasti hiljemalt 6ndal eluaastal. Pole paksu pahandust, kui nad
tulevad alla 9-aastaselt. Võib ka 12 aastaselt.
Kui üks kukub alla varem, siis hakkab see esimesena kasvama. Teine, mis
hiljem alla kukub jääb enamasti pisemaks. Kui normaalasendisse saabumine
on mitmeaastase vahega, siis hilisem munand võib jääda lausa "äbarikuks"
ja ta on nii pehme, et kogenematu kobamine munandi olemasolu isegi ei
adu. See muidugi ei tähenda, et väiksem munand kuidagi ebaproduktiivsem
või defektne on.

Loodan, et vastus oli ootustepärane.

Maailma kalleim auto

2007-05-25T11:26:00.001+03:00

Küsimus:
Tere, kas on tõsi, et maailma kalleim auto on kabriolett ja ta polegi
mitte maa peal, vaid kogub tolmu kuul? Kunagi ammu juhtusin justkui
lugema, et Moonroveri pidi olema maailma kalleim auto.
Kuidas on lood siis hetkel ja mis hinnaga see Moonrover õieti oli...?

Vastus:
Noh, olgu. Nimetame siis need sõidukid, mis praegu asuvad kuupeal kõik
autodeks.
Maismaal liikumiseks mõeldud sõidukeid peaks kuupeal olema 5 tükki.
Moonrover-i nime all sa ilmselt mõtled Lunar Rover-it
Kronoloogilises järjekorras:
Lunohod1 - 1970
Lunar Rover - 1971, 1972 ja 1972
Lunohod2 - 1973

Lunar Roveri hinnaga on nii, et ca 38 miljoni dollari eest (kõik kulud
kokku) saadi 4 autot. 3 tükki on kuupeal ja 4-s oli varuosadeks.
Sõltuvalt arvutuspõhimõttes saame seega 9.5-12.7 miljonit dollarit iga
kuupeal vedeleva Lunar Roveri hinnaks.
Lunohodi-de hinda ei tea vist mitte keegi. Uskumatult raske oli leida
CCCP aegset kosmoseprogrammide eelarvestajat ja pearaamatupidajat. Nad
vastasid nagu ühest suust, et tehti parimat kvaliteeti kõige odavama
raha eest. Täpset summat kumbki ei mäletanud muidugi ja ega vist ei
tahtnud öelda ka.

Seega ei julge ma kindlalt väita, et just Lunar Rover see kalleim neist
on. Ja veel siis, et milline kolmest. Äkki oli NSVL-is toodetud
Kuukulgur veel kallim. Kuidas üldse tolleaegsed rublad ja dollarid
omavahel võrdlusse panna?

Tuleb aga lisada, et Kuu peal vedeleb veel igasugust saasta, mis sinna
lennutatud on. Mass kokku 170 tonni Wikipedia andmetel.

maalune ikebana.

2007-05-21T12:56:00.001+03:00

Küsimus:
lastel oli kord(ehk nüüdki) selline mäng. Tegid
õues mängides mulla sisse augu ja peitsid sinna mõne ilusa lilleõie
ning katsid seejärel klaasiga ja klaasi omakorda mullaga. Hiljem oli
põnev leida mulla alt selliseid ilusaid ja salapäraseid seadeid.
Kunagi kuulsin ka selle mängu või tegevuse nime aga ei suuda enam
meenutada. Seda saaks teada vast mõne kogenud kunstinimese käest
vms....

Vastus:
Pean tunnistama, et ma ei ole ise sellist mängu mänginud, ega ka kuulnud seda mängitavat.
Minu vanemad ei lubanud klaasikildudega mängida. (Ma muidugi tegin seda ikkagi, aga kasutasin klaasitükke teisiti).
Aga lihtsalt lambist pakkuksin selle kunstrivormi võibolla ka mängu nimeks: underground ikebana.

Vanad mõistatused

2007-05-21T12:50:00.001+03:00

Küsimus:
Mul päris tõsine küsimus. Kunagi(70ndate lõpus) liikus ka meil
Eestis üks meelelahutuslik värk. Nimelt linnalegendina USA politsei
kooli(academy või mis iganes) sisseastumis testidel esitatud
mõtlemisülesanded. Näiteks selline: (lühiversioon) Mees tuli peolt
koju. Hommikul avanes toas järgmine pilt: Ly(või Jane või Mary) oli
surnud, põrand vett ja klaasikilde täis, mees ei mäletanud
midagi...Nüüd pidi testitav jah ja ei vastusevariantidega ära
lahendama selle surmaloo. Point oli selles, et testitav pidi ära
taipama pidevalt küsides ja jah või ei vastuseid saades, kes oli Ly.
Ly oli selle mehe kala nimi kelle akvaariumi ta purjus peaga õhtul
lõhkus.
Selliseid ülesandeid oli veel. Praegust olen kohanud vaid Soome tv-s
mõned aastad tagasi sarnaselt ülesandeid lahendanud tvshow seltskonda.
Ühesõnaga mingi tv mäng..
Proovisin otsida www-st aga ei leidnud midagi. Ei osanud vist õigeid
märksõnu sisestada. See on ilmselt meile tulnud USA-st või vähemalt
läänest ja peaks seal mingi nime all populaarne olema või olnud.
Eestis ehk mäletab selliseid ülikoolides õppinu või ehk mõni teine
ka. Oskad teema kohta midagi rohkemat rääkida

Vastus:
Minu lemmik mõistatus on selline:
Mees läks öösel surnuaeda, kaevas lahti värke haua ja lõikas laibal vasaku labakäe otsast ära. Kodus pani labakäe karpi ja saatis hommikul postiga ühele teisele mehele. Mis värk on?

Okei, aga sõnad, mida internetiotsingus võiks kasutada on: "lateral thinking puzzle"

Kassid

2007-05-03T10:57:00.001+03:00

Küsimus:
Meil sündisid kassil teisipäeval kassipojad, aga ta tassib neid oma
kastist igale poole laiali. Eile tassis kastide taha konkusse ja
otsisime tükk aega ja täna jälle tassib ja üldse koguaeg. Miks nii ?

Vastus:
Kui ma õigesti mäletan, siis kassidel on selline komme pojad ära peita
nende turvalisuse huvides. Kass võibolla pelgab või ei usalda
pererahvast piisavalt.
Sa ei pea otsima viga oma käitumisest põhjendamaks kassiema ebausaldust.
Üldiselt on kõik kassiomanikud korjand laiali tassitud kiisud kokku
tagasi. Nädalakesega peaks olukord stabiliseeruma. Kassiemme rahuldub
kas oma pesaga või mõne muu urkaga korteris (riidekapp, külmpkapi ja
seina vahel olev pilu vms.)

Ühesõnaga, midagi hullu lahti ei ole. Aga kassid on pisut isepäised ja
emme kaitseb oma kassikutsikaid nii nagu oskab.

väike küsimus

2007-04-26T15:13:00.001+03:00

Küsimus:
Hakkas huvitama, palju kaalub üks sitajunn? Võta arvesse keksmist kui ka
suurt junni. Suure junni all pean silmas järgmist:

19:42:11 <@***> mõtle, et käid ringi, selline krdi kõva neegri riista
suurune jurakas on sees kogu aeg, siis situd välja

Jah, oleksin seda küsinud sitablogi autorilt
(http://sitablogi.blogspot.com/), aga temal ei ole kontakti. Samuti oma
sitajunni ei saa kaaluda ka - pole sellist kaalu. Loodan, et sul on hea
vastus.

Vastus:
Tere, Lapsed! Kui Te tõesti olete internetist (www.neti.ee) otsinud sõnu sitt, kaka, noku ja konjak, siis nüüd olete sattnunudki õigele leheküljele.

Esiteks ma vaidlen vastu (ja see ongi nagu vastus või nii), oma väljaheite kaalu saab väga edukalt mõõta. Sul on ju olemas saunakaal, kasvõi 150 kroonine, mis näitab osutiga. Kui oled aga raisanud kasvõi 300 krooni, siis on sul 100g täpsusega näitav kaal olemas. Mina ostsin ligi 700 krooni eest hästi madala kriibitud metalli värvi kaalu, mis elektrooniliselt näitab 100g täpsusega.
Lubage vabandada, ma ei ole ise laboratoorset tööd läbi teinud antul teemal, kuid iga soovija võib eelpool nimetatud vahendi abil ise kaaluda.

Laboratoorne töö nr.1:
Teema: Minu kehakaal enne ja pärast WC kasutamist.
Eeltingimused: Kuna eesmärk on mõõta just kangema kraami kaalu, siis enne mõõtmiste algust paluks see lahjem kraam enesest välja tinistada. (Võimalik on järjekord kemmergu ukse taga, kui käesolevat mõõtmist soovivad teostada paljud inimesed korraga samas geograafilises regioonis). Tuleb hoolitseda ka selle eest, et oleks mida mõõta (valida valuatsioonialgperiood oma päeva keskmise raskema töö tegemise ajale võimalikult lähedale).

Ülesanne nr1:
Kaaluda end ja tulemus fixeerida paberil pliiatsi abiga, oma blogis või vähemalt saata sõbrale numbriline näit SMS või e-mail nipiga.

Ülesanne nr2:
Kasutada kempsu nii hästi kui oskad antud ülesande piires. (Eeldus: vedelam kraam on eelnevalt väljutatud ja rahuldamist ei ole vaja).

Ülesanne nr3: Kaaluda end uuesti. (Vajadusel võib jälle tulemuse saata SMS-i ja/või e-maili kasutades).

Ülesanne nr4: Leida üles Ül nr1. ja Ül nr3 numbrilised näidud ning lihtsa matemaatilise tehtena leida väljutatud kraami kaal. Võib jälle saata tulemuse kuhugi aga enam ei ole adressaat oluline.

Lisaülesanne eriti andekatele:
Kui junn defineerida, kui üks lahutamatu ühik, mida siiski ühe protsessi jooksul võib tulemuseks saada mitu. Siis enne Ül2 lõppu fikseerida ka nende objektide arv, mis potti jäävad. Lihtne matemaatiline tehe aitab leida siis keskmise julga kaalu, kui Ül4 tulemuseks saadud arvväärtus jagada Andekate lisaülesande tulemusega.

Palju õnne, lapsed. Olete edukalt sooritanud laboratoorse töö.
Ma ei oska küll võrrelda, kas krdi kõva neegri küljes olev aksessuaar annab samasuguse tunde, kuna omad kogemused puuduvad aga kui küsija nii ütleb, ju siis on.

Keskmise ja suure julga asjus julgen väita, et kummikindad kätte, suppler ja mõõtlaud kaasa ning sukeldutagu asja lähemalt uurima peale eelpool toodud laboratoorse töö ülesannet nr 2.

Emmanuelle

2007-04-16T11:11:00.001+03:00

Küsimus:
Selline küsimus, et millal kanal 2-e pealt laupäeviti jälle Emmanuelle
algab?

Vastus:
Lugejale teadmiseks lisan, et antud küsimust sisaldava kirja subjektiks oli "Tere, kallis Vadim!"
See on muidugi äge.
Emmanuelle valikmängud on jõudnud juba lõpusirgele. Usun, et Kanal-2 alustab otseülekanneteega Emmanuelle mängudelt vähemalt veerandfinaalidest alates.

Prügikastid

2007-04-03T12:48:00.000+03:00

Küsimus:
Miks on kõik prügikastid rohelised. Miks mitte roosad näiteks?

Vastus:
Mis värvi on lennuki must kast? Oranzh. Miks? Et oleks kergem leida.
Prügikast on roheline (tumehall, must), et ei torkaks nii kõvasti silma.
Roosa, oranzh, neoonkollane jne. värvid tooksid prügikasti esile. Seda
pole vist vaja.
Aga siit äriidee: turustada kõikides värvides kriiskavaid prügikaste
kalli raha eest, et inimene saaks näidata milline on tema rahakoti
paksus.

Siin ka hinnakiri:
Neoonroheline - 15000kr
Neoonkollane - 25000kr
Neoonroosa - 35000kr
Neoonoranzh - 55000kr
Lilla - 150000kr
Tavaline must, vääriskividega kaunistatud - alates 1.5 milli eurot.

Võtke äriidee siit, kuid ärge unustage ka mind.

Netiavarustes alati olemas olnud küsimused....

2007-03-26T16:22:00.000+03:00

Küsimused:
1)Mida teha, kui näed, et hävimisohus loom sööb hävimisohus olevat
taime?
2)Miks ei ole hiiremaitselist kassitoitu?
3)Miks vihm villalambaid kokku ei tõmba?
4)Kui ma väidan, et valetan alati, kas ma siis valetan?
5)Kuidas pääseb lumekoristusautojuht hommikul tööle?
6)Miks kamikadze-lendurid kasutavad kiivrit?
7)Kui tumm viipekeeles ropendab, kas ema peseb siis tema kätt seebiga?
8)Kui telefoni külge ei jää midagi kinni, siis kuidas on ta panni külge
kinnitatud?
9)Kui kassile võileib selga liimida ja ta kolmandalt korruselt alla
visata, kas ta kukub jalgadele või võileiva või peale?
10)Kas sünonüümile on sünonüüm?
11)Miks enne mürgisüsti tegemist surmamõistetutele puhastatakse
süstlanõel?
12)Kui superliimid liimivad kõike, siis miks ta ei kinnitu tuubi
seintele?
13)Kuidas saab teada, kui nähtamatu tint hakkab lõppema?
14)Miks kunagi ei ole valesti valitud number kinni?
15)Kui armastus on pime, siis miks sexpesu on väga soositud?
16)Kui jänesekäpp toob õnne, siis mis juhtub jänesega endaga?
17)Miks inimesed vajutavad pulti kõvemini, kui patareid hakkavad läbi
saama?
18)Miks on ööpäevaringselt avatud kaupluste ja bensiinijaamade ustel
lukud?

Vastused:
1) Jah
2) Ei
3) Jah
4) Ei
5) Jah
6) Ei
7) Jah
8) Ei
9) Jah
10) Ei
11) Jah
12) Ei
13) Jah
14) Ei
15) Jah
16) Ei
17) Jah
18) Ei

Ei maksa ikka kraamida kuskilt internetist totakaid küsimusi ja neid
siis grupikaupa mulle ette laduda. Superliim kleebib alles kuivades,
sünonüümi sünonüüm on samatähenduslik, ka valesti valitud number on
kinni - vali rohkem valesti. Tore, et Sa kassitoitu ja hiirt maitsenud
oled ning oskad neid võrrelda.

Täid

2007-03-23T14:35:00.000+02:00

Küsimus:
Kuidas saab olla kiilaspeal täid ? Ma ei saa aru.
Aitad mind?

Vastus:
Kiilaspeal võivad täid esineda alumises karvastikus. Kui juhuslikult on sealt ka raseeritud, siis on täidel palju raskem, kuid nad on suutelised peitma end riideesemetesse.

Aitan Sind muidugi. Tsemendikottide tassimine on minu eriala. Teisalt kindlasti lugejad oskavad pista mõne asjaliku kommentaari ja me saame mõlemad mandovoskade asjus palju targemaks.

Peet ja kapsasupp

2007-03-15T20:34:00.000+02:00

Küsimus:
Mind on alati vaevanud üks küsimus.
Kuidas KURAT teha kapsasuppi kui peet on otsas!?

Vastus:
Kui see küsimsus Sind alati vaevab, siis katsu koju peeti varuda, et jaguks ka kapsasupi tegemise ajaks. Erinevaid peete on võimalik osta hästivarustatud alkoholipoodidest.
Kui tõesti peedikat pole ja kapsasuppi kaine peaga kuidagi teha ei kõlba, siis äkki kaalud aseaineid: siidrit, õltsi, likööri. Soovitan maasikanalivkat.
Küsimusest kuidagi kumab ka, et Sa ise seda suppi kunagi ei tee. Aga huvitab, et kuidas ilma peedita teha. No vaata, kui Sa ise kulbika katla juures ei ole, siis joo mida tahad.
Või proovi paar päeva kaine olla.

maamiin ja hambad

2007-03-07T13:30:00.000+02:00

Küsimused:
Mul oleks paar küsimust mille üle ma olen pikalt juba mõelnud.
1.Kas hõljuk saab üle maamiinide hõljuda ilma et need õhku
lendaks(isiklikult ei usu)?
2.Miks osad inimesed magades hambaid krigistavad?

Vastused:
1. Kui maamiin on korralikult maapinna külge kinnitatud näiteks täiesti erilise supper attack (mitte mingi tavalise) liimiga, siis ei tõuse/lenda ta õhku isegi maavärina puhul mitte.
Igati normaalne oleks, et maamiin plahvatab aga ei lenda õhku.
Tallinna lennuväljal lendas täna hommikul kell 7:10 õhku reisilennuk koos reisijatega. Piloodid jõudsid katapulteeruda. Ilma reisijateta.
Eesti keel on veider keel.
Mul on küsijale uudis: kui jutt käib maamiinidest, mis on ca 20cm läbimõõduga ja mida võib näha üsna tihti Mac Gyveri filmides, siis need isegi ei plahvata mitte. Hõljukit õhus hoidev õhuvool ei ole piisav, et selliste miinide "nuppu" vajutada.
Kui õhuvoolu tõttu jutuks olev miin end isegi teisipidi keerab (nupp alla poole), siis plahvatab ta siis ja ainult siis, kui nupp lahti lasta.
(Jällegi tarkused imemees Mac Gyveri filmidest).
Teoreetiliselt on muidugi võimalik, et hõljuki õhuvool keerab miini pea alaspidi ja miin oma raskusega pressib nuppu ja siis sama õhuvool tõstab miini maast lahti ja järgneb plahvatus. Vot siis hõljuk, mis enne maapinna kohal lihtsalt hõljus, lendab tõesti õhku. Ära küsi, kui kaugel hõljuk siis maandub. Mul ei ole garaazhis ühtegi hõljukit ja minuteada ei ole üheski Mac Gyveri episoodis hõljukit hõljumise asemel õhku lendama pandud.
2. Need inimesed, kes öösel hambaid krigistavad on argpüksid. Ülejäänud inimesed krigistavad hambaid ärkvelolles. (Nägite, ma kirjutasin kaks sõna kokku ja nende keskel sai kokku "loll"). Lapsik rõõm. Aga mida muud tahta Mac Gyveri seriaali fänni käest?

Küülikud

2007-03-05T13:37:00.000+02:00

Küsimus:
kui kaua elab lontkõrv-küülik (mõnikord nimetatakse ka
lontkõrv-kääbusküülikuks)? mu tüdruk tahab omale sellist võtta, sestap
loodan et väga kaua ei ela...

Vastus:
Hästi palju sõltub, kuidas looma hoida. Toit, puuri puhtus, muud
tingimused (müra, temperatuur jne), loomaga tegelemine.
Aga Sind huvitab ilmselt vastus numbrites.
5-6-7 aastat. 8-aastane on üle keskmise. Alla 4-aasta lõpetavad nad oma
elu tavaliselt mingi haiguse läbi. Eriti osavad saavad jänkule lõpu
tehtud ka aastaga.

Pead arvestama, et seote end selle loomaga siiski võrdlemisi pikaks
ajaks. 8 aastat on küll lühike aeg võrreldes mingi 30-aastase
eluasemelaenuga aga ikkagi piisavalt pikk. Pead arvestama, et isegi
paariks päevaks kodunt ära sõites pead orgunnima kellegi, kes talle süüa
annaks. See pole küll mingi keeruline tegevus aga nädalaks ära minnes on
juba vaja puuri puhastamine ka kellegi kaela lükata. Kuuks ajaks maale
vanaema juurde minnes võib loomakese kaasa võtta aga ega reisimine nende
jaoks mürarikkas keskkonnas on siiski stressi tekitav.

Hirmutamiseks veel niipalju, et 10-12 aastaseid küülikuid leidub ka. Ja
maailmarekord peaks olema kuskile 19 aasta tuuri.

Küüliku pidamine ei ole raske aga tegemist on. Õues pissitama ei pea aga
puuri puhastamine on paras majandamine. Poes käies tuleb külastada seda
riiulivahet, mis on imikutarvete kõrval. Hein, allapanu, toit
särk-värk-märk-kork-purk, totsikud-notsikud - kõike pead talle
muretsema.

On millele mõelda. Võta loe mõnd raamatut soenduseks, vii end
teoreetiliselt asjaga kurssi. Täpset pealkirja ei mäleta, aga näriliste
kodus pidamisest peaks mingi 60-70 leheküljeline raamat leiduma
hästivarustatud raamatupoodides mingi 40-50 krooni eest.

Tweenie põngerjad

2007-03-05T13:16:00.000+02:00

Küsimus:
Kuidas on tweenied tehtud? No see BBC lastesaade, põngerjad vist eesti keeles.
Kas seal on nagu päris inimesed kostüümides sees vä? Sel juhul, kuidas nad maski
suud liigutavad?
Või on need hoopis marionettnukud? Sel juhul, kuidas nad nii osavalt käsi liigutavad,
näiteks käsi tasku panevad või üksteisel käest kinni võtavad?

Vastus:
Laps kodus tahtis teada vä? Siis ma vastan ruttu ja keerutamata.
Inimene on seal sees ikka. Keha osa pole vist mingi küsimus - suured papud jalga ja ongi peaaegu valmis.
Pea on kõrgtehnoloogiline kaugjuhitav mehaanika. Minuteada peaks suutma iga Tweenie tegelase nägu teha mingi 20 erinevat grimassi. Ma küll kujutan ette, et silmi peaks saama näitleja vist ise liigutada näiteks lõua abil. Aga suu liigutamine käib kaugemalt.
Iseküsimus on muidugi see logistika, kuidas keha liigutused, miimika ja hääl lõpuks ilusasti kokku saavad.

sahin/krabin

2007-03-02T11:33:00.000+02:00

Küsimus:
Paar päeva tagasi kõrgepinge liini all oli kuulda sahinat/krabinat.
Hakkas nagu huvitama, et millest see tuleb.

Vastus:
Sellele küsimusele vastamiseks ei ole mul vaja jalgratast leiutama
hakata. Aastaid tagasi andis antud probleemile väga sügavasisulise
vastuse Jänkuonu "Onu Remuse juttudes".
Täpne tsitaat kõlab nii: "Kirbud, kirbud, Hundionu, kirbud."
Kui küsijale see krabin kõrgepingeliinide all ei meeldi, siis tuleb
jälle appi Jänkuonu oma järgmise repliigiga: "Kääna teine külg".
Tegemist oli ehk rõske ilmaga. Sellisel puhul kipuvad traadid pragisema
jah. Ära pabla, see ei ole maapinnal seisjale ohtlik ja ei põhjusta ka
suuri energiakadusi, mille pärast rohelised peaksid muretsema.
Palju coolim värk on härmatanud elektritraadid trammi ja trolliliinidel.
Ja siis hommikuses pimeduses paneb varajane number 6 troll mööda Endla
tänavat ja tulejutt on taga. Kahju küll öelda, aga sellest
ilutulestikust saavad osa ainult Tallinna elanikud, kui nad sobivas
kohas elavad või varahommikul kõrtsust kodupoole marsivad.

tapeetimine

2007-01-26T10:55:00.000+02:00

Küsimus:
kas tänapäeval peab ka tapeedi alla panema ajalehtede kihi, või on
tapeedid nii ägedad ja nanotehnoloogilised et enam ei pea? kas äkki on
mingi spets ägedam materjal poodides müügil, mis etem on kui ajaleht?

(mul nimelt pole suures koguses ajalehti kuskilt võtma, kioskist ju
ostma ei lähe).

Vastus:
Nii ja naa. Kõige olulisem on panna korraga peeti ja tapeeti.
Kui elad koos naisterahvaga, siis jäta kõik tema otsustada. (Sorry, siit tuli välja, et küsija on meessoost).
Vanasti purjetati ajalehed paneelmajades praktiliselt otse paneeli peale ja siluti sellega paneelidevahelisi ebatasasusi. Alati see ei toiminud nagu arvata võib.
Tänapäeval on küsimus, et mis seinale sa seda tapeeti panema hakkad ja kui palju sul raha on.
Kolmas nali on see, et tapeet polegi niiväga moes enam.
Ma pole küll suurem asi ehitusspets, aga tuttavate ekspertide jutust on jäänud selline arusaam:
1) Kui vaene inimene hakkab tapeetima paneelmaja seinu, siis läheb korjab keskküttega korterites elavate ajalehti tellivate tuttavate käest kokku vanad ajalehed ning katab nendega tapeedi ja betooni vahelise ala. (Klantspaber on küll tugevam, kuid kliistri (tapeediliimi) toimele on ilusal paberil pärssiv toime)
2) Kui on võimalik paneelmaja seinale lajatada krohvikiht JA leidub tuttavaid remondimehi, kes oskavad seina sirgeks ajada (st. pole väljamaal tööl parajasti), siis las teevad töö ära (tuleb järgida neid krohvi kuivamise ja õhutamise jms juhiseid) ning kleebid tapeedi otse krohvile. Sõltuvalt krohvist võib vaja minna mingeid niiskustõkkeid, silumis vedelikke, nisoraali. Kõige rohkem peeti, Ta-peeti.
3) Kui vaene inimene hakkab ise maja ehitama ja maakivist seinte tegemiseks nutsu ei jagu, siis pannakse maakiviimitatsiooniga tapeet küprokist seina peale. Lugeda manuali.
4) Kui inimene on moega kursis, siis teeb ta ilgelt shefi projekti oma maja jaoks ja ei leia tegijaid.
5) Kui inimene on veel rohkem moega kursis, siis hangib ta endale kasiinosõltuvuse ja mängib kogu raha maha.
6) Palkidest ehitatud suitsusauna tapeeti panna ei ole otstarbekas.
7) Ürgajal elati koopas. Labidat oleks vist vaja.

Kellad

2007-01-24T12:59:00.000+02:00

Küsimus:
Räägitakse, et kui panna üks tuba seinakellasid täis, siis umbes nädala
pärast tiksuvad nad kõik sünkroonis. Kas see on tõsi? Ing.keeles
kasutatakse terminit "entrainment"

Järgnevast kirjast: Väike täiendus, ma pidasin silmas pendliga
seinakellasid.

Vastus:
Jaa, aga...
Tegemist on üsna vana teooriaga JA minu teada kaks pendliga kella
hakkavad töötama nagu vastandfaasis. Parandage kui eksin, aga...
Lihtsalt ühte tuppa pendelkellade paigutamisest ei piisa, neil peab
olema mingi tugevam side. Näiteks ehitad kaks pendliga kella samasse
kasti või tõmbad kaks kella teineteise külge millegi tugevamaga, kui
kahepoolne teip.
Võibolla peab Sinu väide paika, kuid aeg ainult nädal tundub uskumatu.

Meil siin 12ndas mõõtmes töötavad kõik kellad ühes rütmis.

Lisa: Kuidas lugejad on rahul ka oma moblas oleva kellaga? Mina maksin
oma mobla eest 10tuhhi ja kell jääb maha kuuajaga rohkem kui 10 minutit.

Tatt

2007-01-17T12:24:00.000+02:00

Küsimus:
käisin täna hambaarsti juures..
ja tekkis küsimus - mida nad teevad selle tatiga, mis nad patsiendi
suust päeva jooksul välja imevad? kogused on ju koletud.
näiteks röntgeni pildi tegemise hetkeks astuvad nad toast välja, et
mitte kiiritada saada, samas susatakse see pildistamistoru mulle
otsapidi vastu pead. arusaadav, nad ei taha kiiritusekogustega
liialdada.

aga ikkagi - see tatt?

Vastus:
Poleks uskundki, et niipalju tatiküsimusi esitatakse, aga jah...
Pidasin muide nõu oma ihuhambaarstiga, et kontrollida oma vastuse
vettpidavust. Reklaami ei taha teha, sest siis hakkab kalender veel
rohkem täis olema ja minu plaanilised hambakontrolli ajad praeguse 2 kuu
asemel olema 3 või 4 kuu kaugusel. Aga seda ma ütlen, et minu hambaarst
on igaveste sheff kuju.

Aa jaa... see tatt.

Õige vastus on: kanalisatsioon. Täpsustus: see tatikogus ei olegi nii
suur, kui Sa kardad. Aga seda ma ei julgenud oma hambaarsti käest
küsida, et kas sel tatikogumisel mingi praktiline uba ka on või on
protseduur lihtlabane butafooria kliendile mugavusetunde tekitamiseks,
et kliendil poleks nii kahju rahast loobuda.

Arki auto

2007-01-15T15:17:00.000+02:00

Küsimus:
(21.nov.2006)
Varsti eksam arkis tulemas, autoks vanem mazda 323, oskad kommenteerida
selle auto eripärasid, kuidas sidur on jne?
Eksam toimub tartu arkist, mida veel tuleks tähele panna?

Vastus:
See vastus on vist liiga hiljaks jäänud aga ega tast mingit tolku ka
poleks. "Vanem Mazda" on sama hea, kui suvaline "Vanem" auto. Mis võib
tähendada kõike alates lagunenud Ford Sierrast kuni hästi hoitud
VAZ2101-ni. Igal vähekenegi tarvitatud autol on oma eripärad. Sidur,
pidur, gaas, käik, rool.
Tunneta masinat oma peffiga. Mõnel riistal võtab sidur kohe alt, teisel
tuleb pedaal praktiliselt üles lasta, enne kui mingit jõnksu tekib jne.
Kui tahad head auto tunnetust saada, siis mine kuskile pisifirmasse
tööle, mis müüb palju odavaid ja kehvas korras autosid või siis
kasutatud autode müügimeheks kuskile autoesindusse. Ega enne ei saa
autosõiduspetsiks, kui pole palju sõitnud.

Sellist nõu on võimatu anda, et vaata, Tartus, kui eksamit võtab vastu
see Jaan, noh tead küll, siis sellele paku suitsu ja tumedaid
päikseprille, siis läheb kõik hästi.

Lihtsam on öelda, et Otepääl, Valgas ja Raplas on vähem valgusfoore.

sokid ja juust.

2007-01-15T15:11:00.000+02:00

Küsimus:
(Esitatud 20.nov.2006)
Miks kaua jalas olnud sokid hakkavad lõhnama täpselt samamoodi nagu
hallitusjuust( või tavaline juust)?
Tegelikult ma püüdsin pikal auotsõidul nagu elavat arutelu ja vestlust
arendada aga kohe vastati, et küsi Vastuse-Vadimi käest. Mida ma
lubasingi teha.

Vastus:
Paljud inimesed väidavad, et soki hais on juustu hais. Mina nendel kahel
aroomil sarnasust ei näe. Juustu aroomil ja pesematasokihaisul teevad
väga hästi vahet ka kõik need tuttavad, kellele ma olen neid kõrvuti
demonud.
Selles mõttes ma viskaksin kohe käesoleva küsimuse nurka väites, et kaua
jalas olnud sokk ei lõhna samamoodi kui juust. Võta ja proovi järgi. Kui
Sa peale testi oled arvamusel, et need aroomid on sarnased, siis oled
vähemalt 69 aastane.

suusahüppekepp

2007-01-15T15:06:00.000+02:00

Küsimus:
trikiga küsimus:

Kas suusahüppekeppi võib Estonian Air'i reisilennuki pagasiruumis
Ameerikasse viia?

Vastus:
Ma ise olen vana inimene juba ja eelistan asja kepini (kasvõi
suusahüppekepini) viia linadevahel. Mul on kuri kahtlus, et Euroopa
piires võid sa selle kepiga sorkida, kus tahes aga Ameerikaga on teised
lood. Või oli ta nüüd vastupidi.

Ei hakka vastust pikkaks venitama ja teatan: kepil kepi koht.
Suusahüppe- või vihmavarjupõike- või spordihallitus- või
nendrebluundiagonaalpõikekepil on alati oma kindel koht. Lennukis,
helikopteris, laeval jne.

Üks küsimus, mida mu sõbranna kunagi mulle esitas

2007-01-15T13:42:00.000+02:00

Küsimus:
Et siis kas on võimalik surma saada, kui udusulg liigub kiirusega 200
km/h või rohkem sinu suunas?

Vastus:
Jah. Udusulg võib liikuda mis kiirusega tahab aga kui samal ajal voolu
all olla, siis võib surma saada küll.
Küsimuse mõte oli vist, et kui selle 200km/h liikuva udusulega pihta
saada, kas siis on võimalik surma saada.
Vastus ikkagi: Jah. Udusulge 200 km/h-se kiirusega liikumas on raske
ette kujutada, aga vaakumis on ehk võimalik. Sealsamas vaakumis surebki
inimene lämbumise tõttu.
Tervisi teisest ilmast!

Küssa

2007-01-15T11:11:00.000+02:00

Küsimus:
kas tee saksite üelda kudas runescapes tasuta memberiks saab?ja teine
küssa kudas runescapes raha kiiresti teha?

Vastus:
Pmtslt ma saksin ütleda küll. Käi mööda Runescape maailma ringi ja karju
kogu aeg eesti keeles, et tahad memberiks saada tasuta. Õige pea leiad
mingi eesti keelt rääkiva tüübi, kellel on ilgelt low level aga ilgelt
kõva leveliga sõber ja kes lubab su paugu pealt memberiks teha.
Siis anna talle oma salasõna. Kindlasti. Kui võimalik, siis ka panga pin
kood. Jalanumber, vööümbermõõt ja kehakaal. Kui ta nende andmete põhjal
ei suuda su varandust endale võtta ja üldse Sind täiega lüpsta, siis on
ta algaja. Sellisel juhul pead otsima mingi parema sooda, kes oskab Su
täiesti tühjaks tõmmata.

Mul ei ole siin küsijate vanuse kontrolli ja ma ei tea kui vana on
küsija. Aga Karu-Aabits peaks olema täht-tähelt peas vähemalt
leheküljeni 48 enne, kui Runescape kasutajaks regada.

Kiire papi tegemine on seal minu teada aja küssa. Tapa lehma, korja
nahka, tõmma heinakuhjast nõel, niiti on ka vaja. õmble. Kaevanda,
sulata, sepista, müü. Püüa kala, küpseta, müü. Mida iganes. Kasvatad oma
oskusi ja teenid raha.

Vahepala 2007-1.

2007-01-15T10:58:00.000+02:00

Hei. No hei!
Vabandage, kallid lugejad, pika vastamispausi pärast. Mul olid tehnilist
laadi probleemid.
Ühtlasi tahtsin nõu küsida.
Mis oleks, kui ma vahetaks küsimuste saatmise aadressi ära? Ma ei suuda
endam küsimusi spammi hulgast leida. Klassikalist polli või küsitlust ma
üles ei pane. Kes tahab, avaldab arvamust kommentaaride divisionis.
Aga kuri plaan on vahetada mailiaadressi.
Head uut aastat!
Tervitustega,
Vadim
(Ma tean, et 15.01 tähendab pudeliga. Aga tooge siis kohale)

Kas pesumasin sokke sokke?

2007-01-15T10:52:00.000+02:00

Küsimus:

Head uut aastat!!!
Mure selles, et alati kui pasen sokke jääb tavaliselt 12 paarist alles 10,5(heal juhul 11,5) paari sokke.Mida teha? kas osta uus pesumasin või tuleb sulgeda mingid minule teadmata avad. hermetiku ja makrofleksiga olen täitnud juba kõik mitte vajalikud augud aga tulemus sama. või peaksin pesema kõiki asju 1 haaval, et saaksin jälgida kuhu pesu kaob? ei julge väheke kallimaid asju pestagi - kahju kui kaotsi lähevad.

P.S. ärge mu nime avaldage - koleegide ees hakkab piinlik kui teavad, et 1 sokiga tööl käin.

Vastus:

Head uut neh! See sokimure on üks paras sokk tõesti.

Kunagi üks ksija tundis huvi, et kuidas sokid tekikoti sisse saavad. Oled Sa kõik muud sokkidega koos pesumasinas olnud esemed läbi sobranud? Tekikotid? Padjapüürid? Jope taskud? Ka need, mis enne pesemist tõmblukuga kinni tõmbasid?

Pesumasinat ma veel ei kahtlustaks. Äkki paned liigapalju pesumasinatootjate poolt tunnustatud katlakivieemaldajat ja see eemaldab lisaks ka sokke?

Ma targemat ei oskagi olemasoleva info põhjal kosta. Kindel, et keegi vingerpussi ei mängi? Koleegid näiteks? (Ma küll ei tea, mis planeedilt sellised elukad pärit on.)

Probleem võib olla ka pesemisprotsessist mittesõltuv - radika peal kuivavad sokid kukuvad radika taha või poevad kummuti tagaosa kaudu alumisse sahtlisse.

Kindlam oleks sokid nummerdada ja täpset arvet pidada, mis numbriga sokid välja hääletatakse. Loota võib, et sokid annavad vihjeid loto võidunumbrite asjus. Niimoodi on võimalik tuvastada asjaolu, et kaotsi läheb niteks 6 sokki ja ainult pooleteistpaarine puudujääk kokkuvtteks tuleb kuna 3 sokki hiilivad vargsi tagasi. Sel juhul võib kahtlustada, et Su sokid töötavad mingis salajases sokkide organisatsioonis ja käivad aeg-ajalt salaoperatsioonidel.

Üks teooria vidab, et maailma lõpus ei ole kohvikut, kus kunagi kohtume kõik. Seal pidavat olema tuba, kuhu kogunevad pesus kaotsi läinud sokid. Mulder ja Sculli murravad raskelt pead selle üle. Ma olen kuskil vastavasisulist karikatuuri näinud.

Kallimate asjade pesemist vältida pole vaja, kui oled osanud vältida nende ostmist.

Nime avalikuks tulemist, kallis Ants ära karda. Ükskord näpuka tõttu unustasin küsija andmed vastuse tagant kustutada aga ta mainis mulle seda ja ma likvideerisin selle vea ASAP.

Tervisi kolleegidele!

Runescape password hack

2006-12-04T00:44:00.000+02:00

Küsimus:
palun kas saate mulle anda hea RUNESCAPE häkkimis PROGAMMI palun palun kus saab kasutaja passi teada

ma palun teid olen gren !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vastus:
Täiesti aus vastus sellele küsimusele on: ega ikka ei saa küll. Tegemist on ju lõppude-lõpuks mänguga, kus reeglite kohaselt iga mängija juhatab oma tegelast, mitte ei pätsa teiste salasõnu. See teebki asja huvitavaks. Ja see on kõigest mäng.

Kinnisvaramull

2006-12-02T21:58:00.000+02:00

Küsimus:
Millal kinnisvaramull lõhkeb?

Vastus:
Mullitamise suurspetsialistina võin kosta, et mullid lõhkevad siis, kui neid piisavalt ärritada. Ainsad mullid, mis 99,9% ulatuses lõhkemata jäävad on jutumullid koomiksites. Kinnisvara-, meedia-, seebi- ja tatimullid lendavad kõik varem või hiljem ribadeks. Vot nii on lood.
Seebimulli oskab igaüks sõrmega torgates ärritada ning saavutada lõhkemisele sarnane reaktsioon. Mul üks tuttav tõi kuskilt reisilt lastele seebimullikomplekti, milles sisalduv segu võimaldas teha mulle, mis vaibale kukkudes jäid terveks. Üksikud olid veel järgmisel hommikulgi terved. Loodame, et küsitud kinnisvaramull ei ole nii tugev, muidu peaksid liiga paljud lõhkemisootajad pettuma.

Küllap see kinnisvaramull plartsatab puruks niipea, kui ärritus(te) tase ületab antud mulli vastupidavusvõime.

Ajakirjandus pasundab eraisikute eluasemelaenude intresside suurenemisest võimaliku kinnisvaramulli õhkijast. Mina olen seda usku, et mingi 15 aastat peaks veel hooleta olema. Intresside värk jääb meie kohalikuks mureks.

Hügieen

2006-10-25T01:13:00.000+03:00

Küsimus:
Kuidas pühiti perset siis, kui veel paberit polnud leiutatud?

Vastus:
Enne paberi leiutamist olin mina isiklikult küll nagu peata kana - ei osand kuidagi asjakohast lõpetust leida tollele nii tähtsale toimingule nagu sittumine.
Kaaskodanikud olid leidlikumad: vahtralehed, samblatuustid, kuiv liiv. Mõnigates piirkondades on senini punane tellis ja eterniiditükid väga teretulnud vahendid.
Mina pole neid trikke siiani ära õppinud. Peale asjatoimetust ma sülitan ida suunas, lasen gaase (vähemalt) lõuna suunas. Siis väsin, pühkimise asemel löön käega ja tõmban püksid üles (kui on mida tõmmata).

Eesti tähed

2006-10-25T00:56:00.000+03:00

Küsimus:
Kui eesti tähestikust on välja jäetud tähed nagu w, x, y, z jne, siis
miks ilutseb c täht endiselt aukohal tähestiku alguses? C ei ole ju
eesti täht? Wanasti oli küll näiteks w eestikeelsetes sõnades üsna
sagedane, aga C pole ju kunagi olnudki?

Tänks.

Vastus:
Tegemist on küsimusega, millest ma olen lihtsalt teadlikult mööda vaadanud. Mind ei huvita, kes on Ä ja kuidas tarbitakse Õ-d. (Viimasel ajal küll segatakse vist suvaline süttiv kraam mineralkaga (aristokraadid kasutavad Ramlösat) ja juuakse sisse.)

Kuid minus on juurduunud arusaam, et C-täht on puhtalt "wow"-effekti pärast.

Paugu-plogi

2006-10-25T00:44:00.000+03:00

Küsimus:
Kas blog'i on võimalik pauguga sulgeda?

Küsimus2:
Kui jah, siis kas Sina oskad/suudad seda teha?

Küsimus3:
Kui jah, siis millal seda teed?

Lühivastused:
Jah, jah, ei tea.

Pikemalt:
Esimene jah on lihtne, eriti lahtise paugu definitsiooni puhul. Teine jah on loogiline: küllap mul juba mingi variant on, kuidas blogi sulgemise puhul pauku korraldada.
Mind muidugi paneb imestama viimase küsimuse otsene toon, mis nagu lausa kamandab, et kuule kutt lõpeta oma jama ära.
No eks paar korda on endalgi mõte tekkinud, et teeks ilutulestiku ja laseks end pidulikult õhku koos blogiga. Hetkel mul seda plaani pole. Pigem on just peale haigust jms. kammi uut jaksu juurde tulnud.
Viimane kord, kui samal teemal arvamust küsisin, siis 90% vastanutest lubas Balti Jaama ees piketi korraldada, kui ma peaks vastamise lõpetama.

eluline küsimus

2006-10-24T22:37:00.000+03:00

Küsimus:
eluline küsimus vastusevadimile: kuhu on vastusevadim kadunud?

Vastus:
Mul on hea meel näha, et keegi ikka hoolib. Pausi ajal on tulnud mõned sisukad küsimused. üks küsija isegi tuletas mulle oma pesumasinate teemalist küsimust uuesti meelde.

Aga minu kadumise põhjused on sellised (kuupäevalist aruannet ei viitsi teha):
- tööalane koormus (hinnaralli konkurentidega ja ümberkorraldused firma töös),
- komandeering nädalajagu,
- haigus ca 2 nädalat.

Kokkuvõte: laisk olen.

Teetööd

2006-09-14T11:16:00.000+03:00

Küsimus:
Miks teetoid (asfaldi panek jne) alati hilis-sugisel tehakse, kui on
oht, et kohe-kohe tuleb lumi maha. Kergem oleks ju suvel teha, kui
liiklust ka koolide mittetootamise ja inimeste puhkuste ajal vaiksem!

Vastus:
Mina ja Sina ei ole ainsad, kes selle probleemi üle pikalt juurelnud on.
Ma leian samuti, et teetööde ehitamine on täiesti ebaloogiline autojuhi
jaoks.
Mina olen oma juurdlemisega jõudnud sinna maale, et teetööde
korraldamisel on lisaks ilmale ja liiklusvoole lisaks veel mingid muud
parameetrid, millega teedeehitajad peavad arvestama.
See parameeter on kulude kokkuhoid. Vaata, kuna sügisel hakkab külm,
siis palju rohkem töötuid a- ja b-sotsiaale, kes on nõus labida
liigutamisega endale sooja tegema või lihtsalt kõnnitee serval (mis just
ehitati) istuma ja suitsu (kui on) tegema.
Siit tulebki üsna loogiline järeldus: teetöid tehakse siis, kui tööjõud
on kõige odavam.
Kui töö saab otsa, siis pannakse samadele jorssidele kollased vestid
selga, tumesinised nokatsid pähe ja saadetakse tee äärde kiirust mõõtma
või mingit muud soolapuhumist tegema.

Räägin siia takka veel vana Jaapani muistendi...

Kõige hullemad kurjategijad pannakse Jaapanis külg-külje kõrval alasti
põrandale lesima, lakke näidatakse pornofilmi, 15 minuti pärast käib
suur ketassaag üle toa. Kõik, mis jääb sa ülemisele pinnale pakendatakse
ja saadetakse koolitusele, peale koolitust saavad nad endale kollased
vestid, sinised tunked ja ametiauto ning raadiosaatja. Nende töökoht on
meile juba tuttav Eesti Politsei.

Twisp & Catsby

2006-09-07T13:58:00.000+03:00

Küsimus:
no pole ammu kirjutanud, aga nüüd küsimus jälle jändrik. Mind painavad
Twisp & Catsby.
Kui palju maksis Twispi hommikusöök Crocotillianis ? Miks kalkun vait
oli kui Catsby talle "tere hommikust" ütles ? Mis kell oli, kui hiired
tuld tõmbasid ?
Järje peale aitamiseks oleks üks link ka abiks:
http://www.penny-arcade.com/comic/search?keyword=twisp

Vastus:
Tead, Sa vaata ka ette, kulla küsija! Miks pead sa alati oma küsimused niimoodi jaburalt formuleerima.
Aga mina ei karda. Tagapõhja täpsemalt uurimata vastan:
Hommikusöögi maksumus: 15.97 (doltsides).
Kalkun on vait 99% juhtudel just siis, kui tal on suu täis.
Hiired võivad tuld tõmmata suvalisel ajal, aga 15:30 ning 18:59 toovad nende ebausu kohaselt õnnetust kaela.

Siinkohal teen ettepaneku mängida LARP-i Mürakarude või Pesakonna ainetel.

Mõnuretseptorid

2006-09-06T10:11:00.000+03:00

Küsimus:
Tahtsin küsida kas pärakus on mõnuretseptorid, sellised nagu naiste
tupes või meeste sugutil?

Vastus:
Lapsed, kõtt!
Oh, kuidas oleks tahtnud sellele küsimusele üldse vastamata jätta.
Vastuse leidmiseks kodusel teel on näiteks selline võimalus...

Sulepadi tulistada auklikuks kas haavlipüssi või automaatrelvaga. Katse
tuleohtlikumaks muutmise huvides võib osta ka mingeid rakette, pauguteid
ja muid särtsakaid vidinaid, mille müügihooaeg kohe-kohe pihta hakkab.
Auklik padi asetada põrandale. Algseis püsti, jalad natuke laiemalt, kui
õlgade laius harkis. Kukutada end püksata olekus istuli padjale. Selle
tulemusena lendavad aukudest suled välja. Tunned, et on kõdi? Järelikult
on ka retseptorid.

Kilode kaotamine

2006-09-04T14:20:00.000+03:00

Küsimus:
Kuidas saada oma suurtest kilodest lahti ilma dieedita olen 11 ja kaalun
68kg see on vägagi halb ju!?

Vastus:
68 kg tundub esimese raksuga tõesti palju. Aga kui pikk Sa oled? Äkki on
Su pikkus müstiline 2 meetrit? Sellisel juhul 68 kg oleks täiesti okei.
Aga kuna küsimus on kilode kaotamisest, siis ma eeldan, et kasv jääb
kuskile allapoole 170 sentimeetrit kindlasti.
Ilma dieedita kilode vähendamisse mina ei usu.
Power-Butterfly-Ultra-Wireless, mida TV-Shop ärida üritab on nõme. Mina
ennast tööjuures külle ette ei kujuta istumas, endal vats vappumas.
Tablette pole ka mõtet proovida. Kui peenikest kirja lugeda, siis on
seal ikkagi mingi dieet kirjas. Lihtsalt dieet jällegi on ka selline
poole toobine lahendus. Parim tulemus on kindlasti oma söödava kraami
kontrollimine ja kehaline tegevus kombineerituna.
Ma ei ütle, et vaja on hakata vähem sööma. Ma ütlen, et on vaja mõttega
süüa. Kaalujälgijate programmid on suht tõhusad. Patustada ei tohi.
Kaalujälgijate gruppides on pidevalt inimesi, kes kurdavad, et kehakaal
ei lähe alla, kuigi nad kõik õigesti tegid. Ja kui siis küsida, et
tõstke käed, kes ei patustanud, siis on vaikus.
Aga Sa tee üks lihtne katse. Katsu süüa rohkem silo (salati vormis),
loobuda rasvasest lihast (eelista loomaliha) ja loe toidupakenditelt
mida nad sisaldavad. Näide: Reklaamidest tuntud 3-in-1 kohvi sisaldab
lihtsalt ilge laksu suhkrut (Ma ei viitsi praegu poodi vaatama minna,
aga mingi 58% vist). Ma ei tea, mida sa täpselt sööd, aga vaata see värk
üle.
Kõige raskem muidugi on loobuda söömisest peale kella 6-t õhtul.
Minupärast söö kell 7 kõht täis ja sealt alates hommikul kella 7-ni
mitte üks amps. Coca-cola Light on ka keelatud.
Pane mingi kehaline tegevus enesele paika. Jalutuskäik pool tundi
näiteks. Jalutuskäik mitte tuvisi toitva vanapaari tempos vaid ikka
mõnus marsisamm. Küsimus ei ole, kui pika distantsi Sa kõnnid, vaid
kõnni vähemalt pool tundi sellises tempos, et laup oleks higine.
Tee mida iganes aeroobset. Kui hantleid, kangi ja sangpommi kukud
rebima, siis kilod otseselt ei vähene, kuna areneb ka lihasmass. Lihas
kaalub rohkem kui rasv. Ma millegi pärast kardan, et Sind huvitab pigem
keha mõõtmete vähendamine, kui täpsed kilod.

Dieeti pole vaja, aga mõistusega süüa küll. Kehaline liikumine aitab
kaasa.

Poole tunniga peaks käima ehk mingisuguse 3-3.5 km, siis on asi jonksus.
Võib ka rohkem kõndida nii ajaliselt kui kilometraazhilt. Kohvi sisse
suhkru asemel peaks valima suhkruasendaja (mingi lusikatäis suhkrut
ööpäevas ei tee paha, kindlam on kohvi/tee sees midagi muud kasutada).
Kui läheb grillimiseks, siis porgand, paprika, tomat, suvikõrvits ja
shampinjonid sobivad hästi. Banaan, ananass, kui soovid.

Dieeti pole vaja, aga kartulikrõpsud, pähklid, pop-corn jne. palun saada
p*&%se.

Aga...

ÄRA SÖÖ ÕHTUTI PEALE KELLA 18:00-I!!!

Kus asub g-punkt?

2006-08-25T14:25:00.000+03:00

Küsimus:
Kus asub g-punkt?

Vastus:
G-punkti saladusliku asukoha leidmiseks on mitmeid variante. Tulemuslikuma metoodika väljaarendamiseks on kulutatud 1000ndeid inimtunde.
Kuid palun väga, siin on lahendus sellele ürgsele murele:
G-punkt asub F-punkti ja H-punkti vahel.
Arvutiinimestel asub ta põhimõtteliselt seal samas, kuigi nende jaoks eksisteerivad punktid (või kriipsud) on siiski ainult F ja J klahvidel.

Lisaks: Kahe Ä-täpi vahelt ei tasu otsida ja koolon on ka üsna kaugel.

padja küsimus

2006-08-14T10:40:00.000+03:00

Küsimus:
kas ilma padjata tohib magada?

Vastus:
Pidasin just nõu oma tuttava juristiga Ameerika maalt. Alates aastast
1453 on padjaga magamine lubatud kõikjal maailmas. Ka Etioopias.
Küll aga tasub silmas pidada järgnevalt loetletud seadusepiiranguid:
1) Padi ei tohi olla liiga kõrge.
2) Padi ei tohi olla liiga madal.
3) Padi ei tohi olla liiga pikk.
4) Padi ei tohi olla liiga lühike.
5) Padi ei tohi olla liiga paks.
6) Padi ei tohi olla liiga õhuke.
7) Padi ei tohi olla liiga kohev.
8) Padi ei tohi olla liiga puine.

Ja kui ma päris ausalt ütlen, siis mulle endale meeldib magada Jaapani
stiilis padjaasendajaklotsiga. Põhimõtteliselt sobib suvaline
poroloonijublakas. Niikuinii ma vormin padjast sellise, mis mulle
meeldib.

Padjaga magamise ainsaks piiranguks oleks minu poolt see, et parajalt
paks mees oma parimates aastates ei paigutaks patja selja alla. Tal võib
propeller patja takerduda ja on ka norskamisoht.

vihmavari

2006-07-03T14:20:00.000+03:00

Küsimus:
Tere, lugupeetud Vastuse-Vadim!

Viimases hädas pöördun oma küsimusega Sinu poole:

Mis (millist) vihmavarju osta?

Et Sa saaksid minu küsimuse tõsidusest aru, ning ei vastaks lihtsalt oma
värvieelistustest vastavalt (näiteks: "Punast!"), selgitan natuke oma
küsimuse tagamaid ka. Minu vihmavarju-otsingud on kestnud juba päris
pikka aega. Võiks isegi öelda: mitu aastat! Võibolla olen mina liiga
valiv, võibolla on valik poodides niru. Igal juhul ei ole ma soetamiseks
sobivat kandidaati veel kohanud. Ideaalpildis peaks vihmavari olema
selline, et ta mahuks kokku pakkides ka pisemasse kotti ära (ehk siis
lühem, kui keskmine mudel). Kõige olulisem on aga, et vihmavari esimese
tuuleiili küüsi sattudes oma kumerat kuju nõgusa vastu ei vahetaks! Aga
mille järgi poes sellist vihmavarju ära tunda? Mina ei tea :(

Vastus:
Eino ikka tore küll, minu käest küsitakse viimases järjekorras. Lubage
vanabdada-ata-ata, aga minu käest tuleks ikkagi küsida esimesena.

Kui asjalikult soovitada, siis peaksid küsima Mats Soomre käest. Tema oskab vihmavarje müüa ja osta ning valida. Ma
olen täiesti kindel et ükski tugevatuulevihmavari ei mahu käekotti.
Lahendus oleks suurem kott, rihm üle õla, või nõrgem vihmavari. Kust
otsida. Kõige isasemad vihmavarjud on muidugi matkaspordi poodides. Ma
reklaami tegema ei hakka.

Vaatame asja helgemast küljest...

Ega inimene pole suhkrust tehtud, vihma käes üles ei sula ju. Poole
tunniga jõuab ka Ida-Virumaal lähima katusealuseni isegi roomates.
Milleks pabistada mingi vihmavarju pärast? Kehvemal juhul tuleks
jalutada Kolmapäevast Pühapäevani kell 10-17 avatud olevasse Barclay de
Tolly mausoleumi. Kui leiate muul ajal sealt lähedusest blondide
juustega kena daami, siis huvitavaid fakte puistab ta vähemalt tunni aja
jagu. Selle ajaga on vihm üle jäänud või on lootusetu nädalane vihm.

Päikesevõtt

2006-06-19T17:06:00.000+03:00

Küsimus:
kas päike võtab (st pruunistab) ka läbi akna. näiteks autos, bussis,
rongis, toas jms?

Vastus:
99% ei võta. Vahel siiski võtab, eriti kui aken on lahti jäänud. Kõige rohkem võtab päike siis, kui oled kodunt välja läinud ja naise koju jätnud. Siis kipub küll päike tulema ja võtma.
Nimeta siis pärast seda kuidas tahad.

lõpmatus

2006-06-19T11:56:00.000+03:00

Küsimus:
ohh, vadim, äkki sina tead...kust algab lõpmatus? mis on viimane number
enne seda, kui kaheksa ümber lükatakse?

Vastus:
Jah. Ma tean, kus see on. Ma kujutan täiesti piltlikult ette, kuidas
nulle juurde kirjutades kukub viimane kaheksa lõpuks pikali või kaks
nulli teevad omavahel viigi ja kujunduvad külili kaheksaks.
Erinevates arvutialgebra programmides arvutil manipuleeritaksegi
mingisuguse väga sürri arvuga kusagil arvrea lõpus.
Õigemini, mitte lõpus, aga piisavalt kaugel.
Sest vaene arvuti nii abstraktselt mõelda ei suuda.
Näiteks Studyworksis ja teistel mathcad-lastel arvutiprogrammidel on
selliseks arvuks mingi 1,78 * 10^206 or something.
Ja tangensfunktsiooni graafikud lähevad ka praktikas ju teatud
piirini....
On üks programm, kus saab kerida nii palju kui viitsid, aga selleks
kulub vist umbes 3 hiirt enne kui lõpuni jõuad.
Minu arusaam lõpmatusest on selline: kui lõppu pole, siis pole ka piiri.
Kui piiri pole on piiritus.

Mees

2006-06-19T11:36:00.000+03:00

Küsimus:
Kas sa oled mees?

Vastus:
Jah. Enamasti tõmban ma ligi sääski, kärbseid, naisi ja muid tülikaid
tegelasi. See annab mulle alust arvata, et olen siiski mees.
Välimust vaadates olen ma ikkagi suur, ropp, karvane ja kasimata.
Tüüpilised mehe tunnusjooned. Ma tõesti olen siiani arvanud, et olen
mees. Aga selline küsimus annab põhust olukorda uuesti hinnata.
.....
Hindamispaus.
.....
Jah, kindlalt mees.

Puukidega imetamine

2006-06-19T11:31:00.000+03:00

Küsimus: kui ma olen imetav ema ja avastan enda kehalt puugi, kes on juba verd imema asunud, kas ma tohin last edasi imetada või pean kartma, et tegu võib olla mürgise puugiga ja haigus võib lapsele edasi kanduda. Peiteperiood on ka ju mitu päeva..;(

Vastus: See on nüüd teema, kus minu vastust ei tasuks kindla pähe võtta. Mul meditsiiniline haridus puudub, kuigi teadmisi ikka jagub. Hästi saab abi telefonil 1599, see on tasuline 15kr/min. Telefoni võtab asjatundlik lastearst ja tema käest saab pärida igasugu laste ja nende haigustega seotud asju.
Minu mälu järgi on alla aastastel loomulik kaitse puuginduse vastu. Seetõttu neid ka ei vaktsineerita. Kui ma õigesti mäletan, siis üks oluline faktor selle immuunsuse puhul on just rinnapiim. Ma ausalt öelda ei usu, et mõni neist puukidega seotud haigustest rinnapiima kaudu edasi kanduks.
Aga tõepoolest, küsi parem ise järgi tollelt telefoninumbrilt 1599. Loodan, et 15kr/min ei ole tappev summa sellise info eest. Eriti kui see on saadud ikkagi spetsialisti käest.

solitare

2006-06-05T13:42:00.000+03:00

Küsimus:
Kas Solitaire's on võimalik kõik mängud lõpuni teha? Mina pole hakkama
saanud :S

Vastus:
Ei.
Kõiki võimalikke kaardikombinatsioone arvesse võttes - ei.
On küll olemas kombinatsioonid, mis algusest lõpuni iseenesest
jooksevad, rohkem selline show värk.
On olemas kombinatsioonid, mis lahenduvad teatud kohtades õige otsuse
tegemisel.
Ning on olemas kombinatsioonid, mis ei lahendu kuidagi. Võta lao ässad
kahtede alla, mast mastile ja oledki jännis.

Mituküsimust

2006-06-05T13:40:00.000+03:00

Küsimused:
1.Mis asi on Pontiac ?
2.Mis FUBU ?
3.Mis on maailma kõige vaeseim riik ?
4.Kuidas saada PayPali 20 dollarit, ilma, et ise peaks midagi tegema ?
Kas see on võimalik ?
5.Kui suur on tõenäosus, et Venemaa piiri peal otsitakse sind läbi
( läbi Narva minnes)
NB! Inimesi on bussis u. 40 ja 36 õpilased 4 õpetajad.
6.Kes on Eesti rikkaim inimene ? Palju tal u. vara on ?

7.Kui kiiresti te vastate tavaliselt nendele küsimustele ?

Tänades, *******

Vastused:
1. Ponitac: Poor Old Nigga Thinks It's A Cadillac. Sorry rassismi eest,
aga see seletus oli olemas juba enne Interneti sündi.
2. FUBU, see on äriidee. Põhimõtteliselt sama nagu KUMU, aga Fuck
Bulshit tähenduses. Muuseum, kus on kõik jaburad asjad. Heeringas
Veenuse õlal, Mona Lisa Jõhker Irve, peldikupaberist Kalevipoeg jne...

Tuletab mulle meelde loo lapsepõlvest. Läksime kambakesi peale trenni
hängima (tol ajal siis lihtsalt aega surnuks lööma, ehk logelema).
Tegelikult võiks seda kutsuda isegi tsillimiseks tänapäevase noorsoo
vastuseisust hoolimata. Astusime sisse Kunstimuuseumi, mis oli veel
Vabaduse Platsil otse Moskva kõrtsu ja Jaanikiriku vahel. Ostsime
piletid ja vaatasime. Seal oli parasjagu mingi abstraktse kunsti näitus.
Näitusel oli ülal kõik: kõrgtehnoloogilised installatsioonid,
peldikupaberirullidest Kalevipoja kuju (aa... seda ma juba mainisin).
Mingisuguse klaasist torbiku juures seletab tolleaegne Yuppie oma
beibele: vaata, nuga on torgatud klaassilindri sisse, veri valgub ainult
väljapoole, aga sees õitseb lill.
Meile sai paugupealt kõik selgeks. Lähen järgmisesse ruumi, seal on
seinal paar pilti, mis on luua ja kingaviksiga maalitud, järgmise ruumi
ukse avast näen sõpra, kes hoolega vaatab mingit "teost" minule
nähtamatus nurgas. Astun siis kiirest läbi tolle ukseava ja sõber vahib
ammuli sui vahukustutit. Niipalju siis kunstist, järgmine küsimus palun.
3. Maailma vaeseim riik on väga tore küssa. Otsitagu vastust kolmnurgast
Zimbabwe, Myanmar, Malawi, Benin ja Kongo Rahvavabariik. Või veel mõned.
Olukord muutub, kui vaesuse kriteeriume muuta või arvutamismetoodikat
vahetada.
4. Paypallu 20 doltsi saab ilma midagi tegemata nii, et istud käed
rüppes ja ootad, et äkki nad jõuludeks pritsivad sulle loosi teel 20
dollarit. Muud varianti ma ei näe, kuid jah, see on võimalik.
5. Tõenäosus on täpselt 50:50, võid kulli ja kirja enne visata ja ikka
hävida. Vene piiril läbiotsimise tõenäosus sõltub paljudest
mitteennustatavatest teguritest. Ilma eelneva luureta paari ööpäeva
jooksul ei julge kindlat tõenäosust keegi sulle öelda. Kes on valves,
kas ülemused on kohal, mis nägu Sa ise piiril oled, kas õpetajad on veel
kained, kas keegi neist tahaks mõnd kenamat ja/või pehmemat tüdrukut
käperdada. Venemaal on viin odav, osta sealt. Mul südametunnistus isegi
ei kõiguta mõte, et soovitan seda alaealisele, Te teete seda nagunii.
6. Dang, jälle Sa sunnid oma küsimusega aladele, mida keegi teine ei
tea. Ma tahaksin öelda, et rikas inime on näiteks Mark Soosaar, kes võib
oma energia raisata mingisse mittetulutoovasse projekti ja olla
seejuures rõõmus. See inimene, kel on ilgelt pappi ei oska seda ilmselt
kasutada oma heaolu suurendamiseks. Või on ta siis ümberdefineerinud oma
heaolu: Heaolu=Raha(Vara). Vaata, mine maale ja tõsta 30 kotti kartuleid
traktori kasti ja siis võta nad sealt maha sihtkohas. Siis võta esimene
õlu, on hea? Vot siis saad aru, palju ca 10 krooni eest on võimalik
saada heaolu. Võrdle end kõige rikkama inimesega maailmas. Kas tema
teab, kui hea võib olla lonks õlut peale 30 koti kartulite peale-maha
laadimist? Vaevalt, et tema oskab kümmet eesti krooni hinnata. Ta ei tea
isegi, et sel rahapaberil on Jakob Hurt.
Sellega seoses loen antud küsimuse tähtsusetuks, kuid siiski pean
rikkamaks inimeseks kommivabriku direktorit, kellega tihedalt
konkureerib tsirkuse direktor. Neil on kõige rohkem võimu tulevase
põlvkonna üle. Jäätisetootjad ärgu pahandagu, neil on ka võimu.

7. Ma ei ole lubanud mingit küsimustele vastamise tärminit, vastan nagu
oskan ja nii nagu jõuan.

Aga palun, }}}}}}}} (mul on ka sarvilised märgid klaviatuuril olemas)

laulurahvas

2006-06-05T12:51:00.000+03:00

Küsimus:
Kas eestlased on rohkem laulurahvas kui keskid teised?

Vastus:
Ei. Minu kõhutundmuse järgi küll mitte. Neid rahvaid, kes reklaamivad
end laulurahvana on terve maailm täis.
Tollele küsimusele oleks paras vastata ajalehes Postimees ilmunud karikatuuriga
käesoleva aasta Eurovisiooni poolfinaali järgsel päeval. Seal oli üks
sumo mawashi-sse (vöö) riietatud mees ja mingi rahvarõivais eit. Naine
teatas: "kuule, me oleme ikka rohkem laulurahvas". Mees vastas: "Kui
läheb laulus hästi, siis oleme laulurahvas. Kui läheb sumos hästi, siis
oleme sumorahvas.". Kuuldavasti oli Baruto äsja kõva tulemuse teinud
viimastel võistlustel, mille üle iga eestlane peaks uhke olema.

kompleksid

2006-06-05T12:46:00.000+03:00

Küsimus:
Kas kompleksivabu inimesi on olemas?

Vastus:
Jaa, on küll. Kompleksipuudulikkuse sündroom on täiesti olemas.
Eksisteerivad inimolendid, kellel ei ole ühtegi kompleksi.
Siin on aga üks konks veel sees.
Nimelt on neil inimestel kartus komplekside ees. Higi ja vaevaga, niet
tatipull ninast väljas pungestavad nad, et neil poleks ühtegi kompleksi.
Neil on tegelikult kompleksofoobia.
Nad kardavad surmast enam kõiki komplekse.
Teisiti vaadates on see komplekside vastane kompleks. Ja nüüd lähen
vabatahtlikult iseendaga vastuollu ja väidan, et kompleksideta inimest
siiski ei ole olemas, kuna neil inimestel on siis komplekside vastu
kompleks. Muna ja Kana.

kassi silmad

2006-06-05T12:41:00.000+03:00

Küsimus:
Miks kassi silmad pimedas helendavad?

Vastus:
Aga vaata ega ikka ei helenda küll. Pigem peegeldavad nad valgust
tagasi. Kassi silma pupill on võimeline ilgelt suureks venima (just
pimedas, muide) ja seetõttu peegeldub silmamunasse sattunud valgus eriti
hästi tagasi. Helendamine on seega noh, mitte just illusioon, aga
selline mulje jääb küll, et silmad helendavad, kuna tihti on pimedas
näha kõigepealt kassi silmad ja siis ülejäänud grillmaterjal ning
inimene oma totu olemisega ei saa aru, kust see valgus pärit on.
Kordan: kassi silmad ei helenda, vaid peegeldavad valgust tagasi, kuid
seda eriti hästi.

mullivesi

2006-05-23T17:32:00.000+03:00

Küsimus:
kuidas ma saan teha odavalt mullidega vett ? ( ilma et ma peaksin
sellise masina ostma )

Vastus:
Odavaim variant, mida mina tean on selline:
1) Leida anum. Ämber, pang, pesukauss või suurema janu korral tünn. Alla 10-liitriseid purke ei soovita.
2) Tõmmata püksid alla põlvini. (Vajadusel tõmmata seelik üle pea).
3) Istuda anumale, kastes mõlemad kannikad mõõdukuse piires vette.
4) Peeretada.
Ongi valmis - mullidega vesi.

tõeseerum

2006-05-23T17:08:00.000+03:00

Küsimus:
Kas selline asi, nagu "tõeseerum" on olemas? Et joodad sisse ja kuuled
ainult tõtt... Tundub utoopiline, aga hakkasin mõtlema et igasuguseid
narkootikume on olemas ja osa neist mõjub nii, et inimene ei tee vahet
heal ja halval jne... segane jutt, aga ootan vastust :)

Vastus:
Küsija on ehk hiljuti vaadanud "True Lies" nimelist filmi. Vähemalt on hea film, kuna nime saab raskusteta eesti kelde tõlkida sõna-sõnalt: Ausad Valed.
Tore film, eks... üks mees sõjaväe vastu. Kolmanda Arnoldi peaosa esituses mitte ainus omalaadne.
Väga sügavale meditsiinilistesse, narkootilistesse ja utoopilistesse ainetesse laskumata ütlen vastuseks nii ja naa.
Sellist 100% tõeseerumit nagu tolles filmis olemas ei ole, kuid oma tõetera on ka tolles ulmelises ainult tõtt ütlema panevas seerumis, valetamine raskeneb.
Mul küll jäi küsimusest selline kahtlus, et mõeldud oli äkki mingit laket, mis võimaldab ainult tõe kuulmise. Ehk siis nagu tekib peale tolle medukamendi tarvitamist selektiivne kuulmine, mis filtreerib välja tõe ja asendab vale vaikusega.
No selles ma olen kindel, et toda selektiivkuulmisepalsamit olemas ei ole.

Palju mahub?

2006-05-15T13:48:00.000+03:00

Küsimus:
kui palju inimesi mahub Rock caffeesse?

Vastus:
Esiteks viitan oma nädisküsimusele Vastuse Vadimi kõigi päevade alguses:
(Kõigepealt lõin ma taeva ja maa)

Kuda mahub?

Sama meetodiga võib inimesi mahutada Rock Cafe-sse... arvutan... täpselt
oioioi, kui palju.

Et aga mõnusat äraolemist nautida, siis ei soovita üle 150 inimese.

puhkus

2006-05-12T12:53:00.000+03:00

Küsimus:
Kuhu Vastuse Vadim selleks suveks puhkama läheb ja miks just tingimata
selline valik ?

Ära häbene ja räägi kõik ausalt välja.

Vastus:
Kindlat plaani pole. Olen kaalunud kahte N-tähega algavat kohta: Pärnu
ja Soome.

erinevad piimasordid

2006-05-12T12:51:00.000+03:00

Küsimus:
tere, kulla vastuse vadim
Olen sind vastamisoskust ja vastamata jätmise oskust natuke eemalt vaadanud. nüüd küsin ise ka ühe pakilise küsimuse: mis vahe on keefiril ja petil?
ette tänades, lihtsalt lugeja

Vastus:
Pealtnäha on mõlemad valged, eksju?
Vahe on rasvaprotsendis:
- keefir: 2.0-3.5
- pett: alla eelpooltoodu.

Ma tõesti ei viitsi hakata kaevama EU nõuetes.

käigukangid

2006-04-25T13:21:00.000+03:00

Küsimus:
Lgp. Vadim, kui on 2 sama seeria autot, n. 2 Bemmut või kasvõi Audit ning
ühel neist on automaat käigukast ning teisel manuaal siis kumb neist on
kiirem kiirendamisel 0-100 ? Mingil hetkel läks asi keeruliseks, mängu tuli
mingi uue põlvkonna automaat käigukast aga see selleks, kui võtta vanakooli
automaat ja manuaal siis kumb võidab?

Vastus:
Kui ma kodus sellist juttu ajan, siis ema ütleb, et ma olen pool-loll. Kiire arvutus näitab, et küsija on 68 aastane, kuna mina olen 34.
Käigukastid ja mootorid ja autode mudelid ei avalda kiirendusele mingit mõju, käigukangidest ja nende nuppudest rääkimata, kui ainult pedaalide-kangide-rooli-istme vahelise tetraeedri sees on õige materjal.
Ferrari roolis Märtinile veerandmiilisel distantsil teeb ära igaüks ka nõukaaegse jalgrattaga, kui Märtin sõidab (Tallinna) (kesk)linnast Pirita poole ja jalgrattur sobivalt kõrguseIt helikopteri uksest välja.

Typo_ja_õnn

2006-04-05T10:35:00.000+03:00

Küsimused:
Tere, kuna aasta saab täis, siis oled minu jaoks nüüd piisavalt
autoriteetne et esitada oma küsimused.

1. Lihtne soojendusküsimus: Kas vastuse-vadim ei ole mitte typo? Kas
polnud mitte mõeldud vastuse-vadin?

2. Raske küsimus: Mis Sa arvad, vastuse-vadim, kas õnn on olemas? Õnn
mitte õnnelik olemise vaid nagu vedamise mõttes? Olen märganud et mõnel
inimesel lihtsalt joppab elus. Ükskõik mida teeb või kuidas riskib -
ikka läeb tal täppi - õnn on pidevalt tema poolel. Mind paneb see kukalt
kratsima.

Vastused:
Tänan edutamise eest! :)

1. Oleks Sa taibanud mulle nõu anda enne nimevalikut, siis ei oleks ma ka vastuse-vadin valinud. Ma ei osanud oodata, et küsimusi tuleb nii palju ja lugejaid on nii hulgaliselt ning tulemuseks on tõesti varukast raputamine. (ET friikidele: nagu paneks haavlipüssiga levelil 6 jõehobule)
Nimevalikul ma otsisin algriimi ja venepärast nime. Küsimuse-Kusti oli ka plaanis, aga täpitäht pani suure põntsu tollele variandile. Aga tänan ettepaneku eest kasvõi tagantjärge ja ausalt öelda kaaluks praegustes oludes seda isegi (kui ma selle peale ise oleks tulnud).

2. Vedamise teemadel on ju tuntud tegelane see Hans Hani Miki-Hiire ja Doonaldi lugudest. (TM)(C)(R) igaks juhuks, et keegi mind kohtusse ei viitsiks kaevata.
Lausa ironiseeritakse huipuvedamise teemal. Mulle endale tundub, et vedamisesündroom on Murphy seaduste teemaline liialdamishuumor. Et kui õun on juba ühe korra kukkunud antud kohta, siis kukub ta sinna ka järgmised 3 korda (järjest).
Tõsisem põhjendus võiks olla selline...
Minust ja Sinust ei kirjuta lehes mitte keegi, et me ostame igal nädalal lotopiletid ja kunagi ei võida. Aga kirjutatakse nendest, kes võidavad. Eriti hästi jääb meelde, kui sama inimene kaks korda võidab. Ja jääbki mulje, et mõnel lihtsalt veab roppumoodi.
Kui vastata küsimusele, et kas õnn vedamise mõttes on olemas, siis minu arust on.

veel uneliivast

2006-04-03T13:46:00.000+03:00

Küsimus:
tänan Sind kiire ja põhjaliku vastuse eest. Robikakk kortsutas kulmu ega
osanud esiti midagi kosta. Järelikult on Sinu vastus väga hea, sest
tavaliselt on Robikakul paljugi öelda, vahel väga kõvade sõnadega (ja ma
kahtlustan, et kui ma ei kuule, siis ka rumalatega).
Arutasin seda buldooseri-asja ka Robikaku vanaemaga (kes on, jumalale
tänu, enamuse aja krutskeid täis). Robikaku vanaema arvas, et tegu on
ilmselt võlujõuga. Siit küsimuste jada: Kuidas suhtuda võlujõudu? Kas
määdžik on olemas? Kas võlurid on riel?

Vastus:
Määdzhik on kummist mõiste. Mõne jaoks on võlujõud labaseim matemaatikal
põhinev kaarditrikk, teise jaoks on üle mõistuse, kuidas pingpongipall
tolmuimeja väljavooluava ees ringi lendleb. Kolmanda jaoks ei ole
arusaadav, kuidas inimene 2 minutit vee all on.
Mina ütlen, et võlujõud on olemas. Terve internet on täis tõestusi
Jõuluvana olematuse kohta, terve internet lammutab iminkonna (näe, tähed
läksid sassi) vanu uskumusi. Pea se va inernet ei omanda ka jõluvõudu
(näe jälle).
Võtame Erich Udrase, ta on oma väidetel ainus mees siinpool ookeani, kes
oskab toda rõngaste trikki. Mina olen temaga koos esinenud ja näinud
tema rõngaid lava taga. Ja selle kohapeal jutt katkebki. Ma tegin
midagi, mida ei tohi teha. Ma oleks äärepealt katkestanud võlujõu.
Erichi enda reaktsioon päästis meid (mind ja lugejat) kõige kurjemast.
Seega ütlen: Võlujõud on olemas.

Varasemates vastustes olen juba tõestanud Jõuluvana olemasolu, ehk
seekord piirduks lihtsa vastusega: Jah. Võlujõud on olemas.

Vahepala nr. 18.

2006-04-03T10:57:00.000+03:00

Kuna eelmine vahepala (nr. 17) läks ilgelt aia taha, siis pole pea 3
kuud julgenud uut kirjutada. Nüüd võtsin siiski julguse kokku.

Asi on nimelt selles, et Vastuse-Vadim hakkab saama aastaseks.
13 aprillil aasta tagasi pistsin ma blogi püsti ja 14 aprillil vastasin
esimese vastuse.

Küsimus suurele ringile:
Mida sel puhul tegema peaks?
a) blogile joone alla/vahele tõmbama?
b) taustavärvi muutma?
c) pressiteate laiali saatma?
d) end täis jooma?
e) paluma lugejatel päev läbi ringi käia vuntside ja musta peakattega
(võimalusel ka prillid)?
f) enese isiku avalikustama?
g) ootama pakkumist miljonile kroonile?
h) jagama püsilugejatele rinnamärke ja vimpleid? (seda ma vist ei saa
teha enne g-punkti).

Soovitage midagi!

õnnestumine või ebaõnnestumine

2006-04-03T10:41:00.000+03:00

Küsimus:
Kui sa üritad ebaõnnestuda ning see sul õnnestub siis kumba sa
tegelikult teed?

Vastus:
Ma püüan taltsutada oma ebaõnnestuda tahtmist ja see mul enamasti ka
õnnestub.
Kui küsimust vaadata aga tsivilisatsiooni üldises taustsüsteemis ja
sulandada mind halli massi hulka, siis vastaksin:
Inimene, kellel õnnestub ebaõnnestumine on strateegia ABC-d valdav
poliitik.

Muide, varasem vastus samal teemal oli selline:

http://vastuse-vadim.blogspot.com/2005/05/ebann.html

Hunnik jaTsükkel

2006-04-03T10:14:00.000+03:00

Küsimus:
jutt lühike - kui suur on hunnik ja kui pikk on tsükkel?

Vastus:
Hunniku asjus mäletan vana multifilmi, kus elevandipoeg murdis pead, et
kas kaks pähklit on hunnik või ei ole. Ja kui mitu pähklit siis on
hunnik?
Mina teadsin kindlalt, et hunnik algab 4-st pähklist. Esimeses kihis on
kolm pähklit kolmnurkselt asetatud ja neljas pähkel on nagu tetraeedri
tipp teises kihis. Natukene suurem hunnik oleks 5-st pähklist laotud
püramiid.
Tänapäeval ma oleksin nõus oma tolleaegset arvamust natukene muutma
sõltuvalt tingimustest/asjaoludest. Kuhi on väike hunnik. Kuhi on siis,
kui asju üksteise otsa kuhjates kuhjast alla veerevad esemed ei veere
enam eriti kaugele. Eriti antud definitsioonis oleks maksimum 2 x eseme
keskmine läbimõõt. Hunnik on aga nii suur kuhi, kus keegi enam ei viitsi
lugeda, mitu elementi ja kui kaugele tollest kuhjast eemaldus.
Ma olen kindel ka selles, et kui võtta kaks kandilist keedusoola
kristalli ja need teineteise otsa asetada, siis ei ole see kuhi vaid
hoopis torn. Kui neli samasugust kristalli (kel kristalli käepärast
pole, võtku lapse mänguklotsid abiks) teineteise otsa laduda, siis on
ikkagi torn. Aga kui neist kujundada tetraeeder, siis on see kuhi. Peab
paika ka minu uuema definitsiooni kohaselt.

Tsükkel peaks olema minu teadmiste kohaselt ajavahemik antud hetkest
tolle teise hetkeni, kui kõik hakkab (peaaegu samamoodi) otsast peale.
Joomatsükli puhul tuleks tsükli sisse arvestada ka vahepealne kaine
olemise aeg. Selge?

Impotentsus

2006-04-03T10:03:00.000+03:00

Küsimus:
Ilma pikema jututa kohe küsimuse juurde.
Kas kuidagi on võimalik määrata mehe impotentsust tema välimuse järgi?
Tänan juba vastuse eest ette ära.

Vastus:
Jah. Impotentsust on võimalik määrata mehe välimuse järgi.
Mees on impotent, kui:
1) temast on järgi jäänud ainult kondid (luukere),
2) ta nahk on hirmus kortsus,
3) ta naine räägib sõbrannadele, kui kõva see mees voodis on,
4) ta teeb kepikõndi,
5) tal on püksirihm pükstel valepidi.

Ilmselt huvitavad küsijat küll rohkem sellised piiripealsed
situatsioonid. Muidu normaalne mees, käib tööl, joob viina, räägib
naistest jne., aga äkki ikkagi on impotent.

Sellisel juhul tuleks hindamiseks esitada endale küsimus: Kas uuritav
isend suunab oma seksuaalenergiat ikka õigesse auku? Siis teha vajalikud
visuaalsed vaatlused. Kui vastus eelnenud küsimusele on jaatav, siis
ilmselt ei ole impotent.

Kamikaze

2006-04-03T09:54:00.000+03:00

Küsimus:
Miks kandsid Kamikazed kiivreid? Otsa said nad niikuinii!

Jõudu!

Vastus:
Kamikazed ei olnud just erilised lennundusspetsialistid, neile oli vaja
ette öelda, millist kangi tõmmata ja millist nuppu vajutada jne. Kiivri
külge kinnitati kõrvaklapid. Tegemist oli nagu raadio teel juhitava
lennukiga, mille sees miskipärast oli inimene. Piloot sai hukka, aga
kiivreid vedeleb siiamaani mere põhjas. Mine vaata, kui ei usu. Nii
kõvad kiivrid olid.

Miim

2006-04-03T09:50:00.000+03:00

Küsimus:
Kui politsei arreteerib miimi, siis kas nad peavad talle ütlema, et teil
on õigus vaikida?

Vastus:
Jap! Absoluutselt yes. Politseinik on selline krants, et peab tolle
kuulsa lause ette lugema igal juhul. Kui on ette teada, et arreteeritav
ei kavatse anyway midagi öelda. Kui tegemist on miimiga, kelle
kunstizhanr ei eelda rääkimist. Isegi siis, kui arreteeritakse
kurt-tumm.
Muide, viimati, kui mind arreteeriti, siis jäeti too lause ütlemata,
kuna oli teada, et ma räägin kõikidest hoiatustest hoolimata. Pandi
trellide taha 3 politseiniku surnuks rääkimise eest. Kodus sain selle
triki eest naise käest kolm tugrikut.
PS: Ühes sõnas ülalolevas tekstis võib "ra" asendada ka "õ"-ga.

liikluskultuur.

2006-03-27T10:37:00.000+03:00

Küsimus:
vbl on seda juba kysitatud, ausaltöeldes pole kõiki küsimusi-vastuseid läbi lugenud, aga küsimus järgmine:
kas Sa näed lahendust kaosele, mis valitseb Eesti liikluses?
Näited: Tallinnas panevad mingid vennad lihtsalt punasega üle ja siis nõeluvad kogu aeg, tln-tartu mnt-l lihtsalt kuskil kose või mäo kandis tekib vahel kolm rida, sest mingid vennad tahavad mööda sõita ja eriti ei viitsi vaadata kas keegi vastu tuleb...jne. Ja mente ka kuskil pole ja kui oleks ega siis midagi ei juhtuks ka.
PS kui arvad et ma mingi 100 aastane vanapapi oled, siis ei, olen 20.

Vastus:
Lihtsat ja kiiret lahendust ma ei näe. Joobes juhtide taltsutamiseks tõsteti trahve, ikkagi on numbrid liiklusstatistikast üsta hirmuäratavad. Punatule vargaid püütakse videokaamerate abiga aga kätte saadakse ju tegelikult ainult kübeke ja nähakse jäämäe tippu. Nõelujaid ei jaksa keegi püüda. Nüüd siia järge võib kiunuda, et politseil pole ressursse. Kärss on ka kärnas muide.
Tegelt teeb tigedaks, kui peavad kinni mingi lahtise turvavöö pärast, kui kõrvalt pannakse raske lauluga mööda ja punase alt läbi.
Istu mõne soomlase juhitavasse autosse. Mees peab kinni kiirusepiirangutest, näitab igal pool suunda ja üldse sõidab rahulikult. Meil on aga piisavalt neid lolle, kes nõeluvad ja loodavad kiiremini edasi saada. Sujuv liiklus oleks tegelikult palju kiirem kõigile. Aga millal see meie juhtide ajusse jõuab, seda ma ei julge ennustada.
Võtame näite: kui seisad valgusfoori taga Liivalaia tänaval tolle Tatari valgusfoori juures suunaga Olümpsi poole. Kui tuleb roheline tasub esimese paari käiguga ajada kiirus ca 45 peale, siis lükata kolmanda käigu kanti ja jätkata samal kursil (kindlalt alla 50). Peale järgmist valgusfoori ei tohi ka veel kiirust tõsta. Kui jõuad Lembitu-Juhkentali valgusfoorini ja seal rohelise ette lööb, siis võid Raua tänavani juba päris hea vingaaliga panna... 55 ütleme. Sõltub kui palju neid soodasi teele satub, kes lajatavad kiiruse 65 peale ja järgmise valgusfoori ees pidurdavad. Mul on tühjade tänavatega õnnestunud rohelises laines surfata Russalka juurest hullumajani.
Kui kõik mängiks sekundite mängu rohelise lainega ja regulliks kiirust vastavalt lainele, siis oleks üsna sujuv liiklus või mis?

ahistamine

2006-03-23T16:42:00.000+02:00

Küsimus:
Miks on nii, et enamust ei saa ahistada? Alati halavad vähemused, et
neid ahistatakse, aga keegi ei mõtle selle peale, et tänapäeval
ahistavad vähemused enamusi. Ma tooksin näite moslemite tegevuse põhjal.
Pariisis nõuti ühe supiköögi sulgemist, sest see pakkus kodututele
tasuta suppi (sealihast) ja kuna moslemid teadupärast sealiha ei söö,
siis nad tundsid, et see ahistab neid, sellise koha olemasolu.Aga kas
selle sulgemine siis mittemoslemitest kodanikke ei ahista?

Vastus:
Näidet polegi vaja.
Ma toon ise näite. Astun naisterahvale seljataha, ta nagu piilus üle
õla, et mida mina teen. Mul ei olnud mingit erilist tegevusplaani ega
asja mida ma tahtsin teha. Nähes tema jälgivat piilumist võtsin tal
õlgadest kinni ja ütlesin, et tahan teda ahistada. Tema vastas, et mind
ei saa ahistada, kuna mulle meeldib see. Minul oli suu vett täis nagu ei
kunagi varem.

Enamust ei saa ahistada, kuna enamusele meeldib see.

Aga mis puutub moslemite ja homode ja muude pisipoiste kaklemisse, siis
on see rohkem kitumine. Ja kui aus olla, siis iga päevaga võtab nende
tegevus rohkem ahistamise moe. Seetõttu ütlen, et veel ei saa enamusi
ahistada aga varsti on see igapäevane nähe.

une-matikühvel

2006-03-15T11:13:00.000+02:00

Küsimus:
Mul mõlgub juba aastaid meeles küsimus, mille minu tollane silmatera
Robikaru esitas: kas Une-Matil on kühvel?
Nüüd on Robikarust saanud Robikakk (vt nt www.blog.ee/romana) ja
päevakorras on varast puberteeti puudutavad probleemid, aga see selleks.
Kõige muuga saan kindlasti hakkama, kui kühvli saladus on lõpuks ometi
paljastatud.

Vastus:
Kühvli saladuse paljastame kohe nagu 1-2-3.
Unematil on kühvel. Selles olen ma täiesti kindel. Igas normaalses
majapidamises on kühvel. Seda kühvlit kasutatakse koristustöödel
põhiliselt. Mis puutub aga une-liiva silma puistamisse, siis see on
keeruline käsitöö ja selle tarbeks kühvel tööristana ei sobi. Seda
kühvlit ei ole Unematil ega ka kellelgi teisel. Ka maailma suurimas
lasteaias hulgi uneliiva silma puistamiseks ei ole olemas mingit
abivahendit. Kõik käib käsitsi.
Vastasel juhul oleks täna kühvel, homme juba liivapuistur ja aasta
pärast kallataks uneliiva transpordi helikopteri pealt.
Minu jaoks on veel saladus, et millega Unemati oma uneliiva laos liiva
haldab ehk on tal seal mingid abivahendid, millega liiva kottidesse
kühveldada? Buldooser näiteks?

Runescape

2006-03-10T12:21:00.000+02:00

Küsimus:
Tere!Mul on selline probleem , et mängin ühte mängu juba 3ndat
aastat.Nimeks sellel siis Runescape.Ise olen 16 aastane ja sellega siis
nii , et alguses oli see lihtsalt ajaviide ... Aga nüüd puudun pidevalt
koolist ja ei taha kuskile minna.Mängin pidevalt seda mängu.Päevast -
päeva.Ja ainust põhimõte teha endale parim kasutaja maailmas , mis
hakkaks raha sisse tooma.Kas saate mind aidata .. Mida ma peaks ette
võtma selle asjaga ???

Vastus:
No tere! Võtsin mina jalad selga ja lippasin ka Runescape nimelist mängu
mängima. Kammisin Tutorial Islandi läbi, astusin maailma palge ette,
proovisin üht-teist ja ma ei näe, kus peitub selle mängu võlu.
Lugejatele, kes asjaga kursis ei ole seletan lühidalt.
Saad endale isikliku päkapiku, pead ta riidesse panema sama süsteemiga
nagu Barbie või Bratz-i nuku. Õpid Tutorial Islandil mõned põhisammud ja
saad hakata mängima. Korjata nänni, teha trenni, kakelda ja ringi
kõndida.
Ma ei saa isegi sellest aru, miks seda kutsutakse Multi User mänguks.
Praktiliselt paned kogu aeg soolot seal, kauplemine ja kaklemine ning
mõningane rääkimine ei tee tavalisest puzzlest Multi User keskkonda.
Läheme nüüd küsija probleemi juurde.
See on muidu halb, et Sul peale Runescape enam muid huvisi ei ole ja
isegi koolist kõrvale hiilid.
No vaata mu eelpool kirjutatud negatiivset arvamust tollest mängust ja
mõtle, et kas Sul on parem omada kõva leveliga päkapikku selles
virtuaalmaailmas või on ehk kavalam tõmmata paraleele päriseluga ning
täiendada oma oskusi ja varandust siin ilmas. Aga palun, ära hakka
tänaval krabidega äritsema ja vastutulijale molli sõitma, et kopkat
teenida.
Muide, mind hakkas huvitama, et mida siis on vaja teha selleks, et
maailma parim mängumees olla seal? Kolme aastaga Sa seda suutnud ei ole,
nagu ma aru saan? Kui kõva tase Sul siis on seal? Seal on üks kiilakas
siniste pükstega tüüp nüüd, kelle nimi on vastusevadim ja usu, selle
päkapiku omanikul on täiesti savi, kui kõva päkapikk tal on. Huvitav
oleks muidugi neid linnakesi seal läbi jalutada ja aegajalt präänikut
küpsetada. Teepeal tuleb kahjuks vastu aga igasugu totusi, kes
naljaviluks minu päkapiku maha tapavad.
No aga mis siin imestada, terve maailm oli 25 aastat tagasi Rubiku
kuubiku fänne, nüüd on sama jama tolle Sudoku nimelise asjaga. Runescape
on veel üks ajaveetmis võimalusi. Aga Sa võta kätte ja veeda seal ainult
oma vaba aega, mis jääb üle õppimisest, mõningasest ujumis-,
suusatamis-, kabe-, kossu-, lennumudelismi- vms. trennist. Aja oskused
päris maailmas ikka kõrgemaks, kui Sinu päkapikul virtuaalmaailmas.
Mul küll tekkisid mõned ideed seoses Runescape maailmaga...
1) päkapikud võiks omavahel lapsi saada. (ebaeetiline idee, paljud neist
lastest jääksid ilmselt orbudeks, lokkaks ka inimkaubandus jne...).
2) tahtsin seal poest läpakat osta aga polnudki. wifi hotspot-i ka ei
leidnud. hmm.
3) ilgelt oleks tahtnud ka endale hobust või tsiklit soetada. või no
kasvõi maisikepikesi osta. ei saa.

Kalad

2006-03-07T09:21:00.000+02:00

Küsimus:
Vaatasin dok.filmi haikaladest, kuidas hai suu ammuli ründas oma saaki.
Sellest ajast peale vaevab mind küsimus, et miks kaladel vesi kurku ei
lähe. Ma saan aru küll, et nad on Jumala poolt natuke "teisiti ehitatud"
aga mind just huvitabki, et mis asi neil takistab vee kurku tõmbamist.

Vastus:
Hea, et küsija mainis dokumentaalfilmi haikaladest. Muidu ma oleks
arvanud, et tegemist on kalapoeg Nemo fänniga.
Minu arusaam antud küsimuses on selline, et haikala suu tegelikult üldse
ei sulgugi aga ta on hüdrodünaamiliselt (tuletatud sõnast
aerodünaamiline) ehitatud kere külge sellisesse kohta, et eriti palju
vett just sisse ei lenda aga midagi voolab hammaste vahelt läbi iga
kell. Nina tõrjub esimese veemassi laiali ja suu avamisega on hail endal
võimalik regullida suhu lendava vee hulka. Vaata ka haikala suu
nurkasida...
Need on ehitatud nii, et vesi saaks külgedelt vabalt välja voolata.
Ilmselt reguleerib kala ise seda oma keelega. Kui ikka keel paksuks
panna ja suu nurkade lähedusse välja lükata, siis enamus vett voolab
suunurkadest välja ja neelu ei lähe otseselt midagi, isegi kui suu on
pärani lahti.
Kui amps on suu suhtes õite asendi kätte saanud (target locked), siis
peletis lihtsalt avab kõik vee sissevõtu kanalid ja tõmbab saagi koos
teda ümbritseva H2O-ga kurku. Ma ütleks lausa kolinal.
Vot seda ma ei viitsi ega hakkagi järgi uurima, kas üleliigse veemassi
väljalaskmiseks seedeelundkonnast haikala röhitseb või peeretab.

Triibuline hambapasta

2006-03-03T10:05:00.000+02:00

Küsimus:
tead neid hambapastasid, millel on rohkem kui 1 värv. võtame nt
blend-a-med hambapasta, seal on vähemalt 3 triipu. kuidas on see
võimalik, et need triibud sassi ei lähe? ometi saab tuubi erinevat pidi
muditud jne, kuid triip jääb ikka triibuks kuni ta jõuab tuubist välja
ja siis segades on võimalik alles segi ajada.

kuidas on see võimalik, et need triibud ei lähe tuubis sees segamini?

Vastus:
Ma olin juba kade ühe tüübi peale, et temal on selle küsimus oma blogis
google abil vastatud ning katselisel teel ka kontrollitud. (Tervisi
tüübile!)
Teine kift lugu on, et see küsimus on pähe tulnud paljudele aga keegi ei
viitsi eriti mõelda või uurida, et kuidas asjad tegelikult on.
Mina lammutasin lapsepõlves ära ühe esimestest triibulise pasta
tuubidest, mis tühjaks sai. Signal nimeline oli vist.

Kahjuks ei ole olemas sellist asja nagu ruuduline põrandavärv või
mummuline aerosoolvärv. Tegelikult ei ole olemas ka triibulist
hambapastamassi. On olemas ainult tehnoloogia, kuidas tuubist välja
pigistamisel erinevat värvi hambapastad paigutada, et avausest välja
voolav törakas oleks kunstiliselt kujundatud. Ega hambapasta puhul eriti
palju võimalusi peale triibulise polegi. Oleks vahendid olemas, siis ma
prooviks saada mummulist või vahelduva triibuvärviga vms jama.

Kui uurid täpsemalt seda triibulise hambapasta rida, siis näed ühte
põhivärvi ja paari lisavärvi triipude näol. Põhivärvi pasta on ühtlaselt
suures kambris tuubi sees, triipude värvi pasta on aga tuubi
kaelapoolses osas eraldi kambrikestes. Kui pigistada tuubi, siis
väljavoolav põhimass haarab kaela juurest kaasa triibumassi ja nii need
triibud tekkivadki.

Minu arusaama kohaselt ei voola pasta neist triibupaakidest välja mitte
surve mõjul (kuna siis peaks olema võimalik kõverdada
(laiemaks-peenemaks) triipude ühtlast joont erinevate
surveavaldamismeetoditega), vaid mingi Bernoulli nõksuga.
Kahtlustan, et tühjas hambapastatuubis leidub siiski veel värvpastat, et
ka viimane väljapigistatav törts oleks triibuga, kuigi ma mäletan ka
pastatuubi lõppe, kus triibud juba katkesid.

Otsisin ka üles tolle teise puruuurija informatsiooni

Triibulise Hambapasta Sündroomi asjus.

pipardatud supp

2006-02-25T16:29:00.000+02:00

Küsimus:
Mida peab tegema siis, kui supp sai VÄGA piprane, aga kõht on jube tühi?

Vastus:
Ei _pea_ tegema midagi. Võid istuda ja kannatada või solkida suppi näiteks piimaga. Mina telliks pitsat.

best_off

2006-02-21T12:43:00.000+02:00

Küsimus:
Sattusin sinu blogi peale suht selle alguses. Mingi aja suutsin järjest
kõik ära ka lugeda, aga vahest peab tööd ka tegema. Ja nii avastan äkki,
et olen pikalt maha jäänud lugemisega. Kas sa ei ole mõelnud panna kokku
mingit best offi, kus oleks sulle eriti meeldinud küsimused või omast
arust eriti tüüned vastused. Siis oleks sellistel aeglastel lugejatel,
nagu mina, kes vahest veel tööd ka peavad tegema tore paremaid kohti üle
vaadata. Mitte, et blog igav oleks, aga paremad ja halvemad kohad on
headel asjadel ka olemas.

sitkustjajõudu

Vastus:
Ma sattusin ka oma blogi peale suht selle alguses muide.
Best off-i mõte pole paha, eks.
Kui ma ausalt ütlen, siis oma vastuste andekuse hindamine oleks selline
oma naba põrnitsemine, et mitte öelda onaneerimine.
Niigi panin huvi pärast counteri püsti (24. november 2005), et palju
siis külastajaid on ka (tihti küsitakse). 10000 külastust läks lõhki alla 3 kuu, eriline
peak oli 2. jaanuar (168). Ja suurim madalseis (nädala keskse päeva
kohta) 1. jaanuar (78). Jõululaupäev ei erinenud tavalisest laupäevast
(66). Noh ja eilne päev (20.02.06) oli viimase kolme kuu highscore - 190
kanti.
Äkki peaks looma mingi hääletamise võimaluse, aga no see internetis
hääletamine on selline paras Mikseri panemine, eks (jälle).
Või paluks lugejatel mingi ajaperioodi vältel saata e-mailiga
ettepanekuid postituste top10 koostamiseks, siis paneks nimekirja
hääletamiseks välja?
Kui kellelgi miskit soovitust on antud teemal, siis kommentaarid või
e-mail on õige koht. Luban, et ma mailile saabunud ettepanekuid
küsimustena ei tõlgenda. (Spämm jääb juba nüüdki vastamisnimekirjast
välja).

gangreen

2006-02-20T10:49:00.000+02:00

Küsimus:
Küsimus selline, et kui kael nakatub gangreeni, et kas siis
amputeeritakse pea ära?

Vastus:
Enamus haiguste vastu on olemas 100% toimiv universaalravim nimega
giljotiin. Kahjuks on sellel ravimil tugevad kõrvalmõjud.
Gangreeniga on nii, et paljudel juhtudel tekib ta verevarustushäirete
tagajärjel, seetõttu on kaela gangreeni omamine vähemtõenäoline.
Kaela gangreen võib tekkida mingite vigastuste, nakkuste, põletike abil.
(Ka põletikuline hammas).
Ravi toimub antibiootikumide ja mingisuguse koe eemaldamise
tehnoloogiaga.
Siiani siiski tervet kaela pea ja keha vahelt välja ei lõigata.
Küll aga räägitakse, et ninaverejooksu vastu aitab kummizgutt ümber
kaela.

integraalimärgid

2006-02-20T09:18:00.000+02:00

Küsimus:
sai siin käidud jõhvi kontserdisaalis ja tekkis küsimus.

Et miks on keelpillidel, need kõlakambri avad just integraalimärgi moodi
kujuga?

Sooviks kuidagi täpsemat seletust kui see, et "need aitavad suuremal
õhuhulgal resoneeruda"

Vastus:
Tervisi Jõhvi kontserdisaalile! Tervisi ka keelpillidele.
Neid "integraalimärgi" moodi avasi kutsutakse tegelikult f-avadeks.
Arvatavasti tuleb nende kuju ja nimetus sellest, et f-tähega algab sõna
"forte" (itaaliakeelne muusikaline termin).
Vastupidiselt klassikalisele ümmargusele kitarri või mandoliini
(mandoliinil küll alati mitte täpselt rõngas) kõlakasti avale, mis asub
pillikasti keskel (pikuti vaadates) on viiulite seltskonna ja
poolakustiliste kitarride avad tsentrist mööda tehtud konstruktsiooni
tugevdamise huvides.
Kuju poolest võiksid nad tegelikult olla suht suva kujuga. Noh j või z
näiteks. Niikaua, kuni nende lõikamine on tehniliselt mõistuse piires ja
disaini poolest silma ei lõika. Kitarrimaailmas võib leida ka
c-kujulisi.
F-avadega kitarrid on tavaliselt kasutusel nö. rütmikitarridena jazzu
bändides. F-avad akustilistel pillidel annavad tegelikult isegi vähem
kõla, kui ümar auk kitarri keskel. Rütmikitarridel kipuvad olema
jämedamad keeled ja seega suurem pinge kogu pilli sees. Klassikaline
ümara sisselõikega ja augu servadest toestatud pillikast ei taha enam
hästi sellist pinget taluda. Talub küll, aga siis tuleb hirmus palju
konstruid tugevamaks teha.
F-sisselõikega pillid erinevad tegelikult selle poolest, et pikkupidi on
pillikasti keskel selline tala, mis toetab kasti esimest seina, selle
kaudu roopi ja keeli. Kui viiulit või sellist f-lõigetega kitarri
lähedalt uurida, siis on ka näha, et kõlakasti esimene ja tagumine sein
on keskelt paksemad, kui servadest. Kõik tugevuse pärast. Seetõttu
tuligi leida ümmargusele kõlaavale mingi muu lahendus.
Viiuli sees on veel selline pulgake, mis ühendab esimest ja tagumist
seina. Ma ei tea, kas viiuli sisse piiludes seda näha õnnestub aga
kontrabassi sees on ta näha küll. Pulgauurija peaks oma pilgu suunama
sinna taguotsa poole.

Cito!

2006-02-15T17:00:00.000+02:00

Küsimus:
mul kadus madu (elaphe guttata guttata) ära. äkki sina oskad öelda kuhu
ta läks või kust ma otsima peaksin? ta on pisike veel - 40 cm ja väikse
sõrme jämedune, oranži-tumepunase-beežilaiguline, kõhu alt malelaud.
käesolevaga paluksin ka kõigil saku elanikel, kes juhtumisi äkki näevad
taolist madu võtta minuga /vastuse vadimiga ühendust.

Vastus:
Pistan selle parem ruttu siia üles. Loen küsimusest välja küsija loa
kontaktaadressi avaldamiseks.
Roomajaomaniku kontaktaadress oleks: probono@hot.ee
Noh, kust roomajaid otsida. Magamistoast linadevahelt, kui tegemist on
seadusliku naisega. Kui aga jutt käib üleaisa löömisest, siis suvalisest
baarist. Meesmadude leidmiseks võib maskeerunud vormi pesitsemiskohaks
olla pereisamaskeeringu puhul diivan teleka läheduses. Labasemad on
moondunud homodeks, moekunstnikeks või Juku-Kalle Raidiks. Kui keegi
lugejatest aga luges hoolikalt varasemates postitustes mainitud Armeenia
Raadiot ning on oma ämma (kui mao) pannud hoiule kaelassaati külma vette
pimedasse keldrisse (kus on tal hoiul ka 3 eelmist roosinupukest), vot
siis tasuks ka sinna vaadata.
(Tuhanded tänud meie juhile, et andis mulle mõistust küsimustele vastata
oma isikut lagedale toomata. Vastasel juhul lööks ämm mu maha.)

Olevik

2006-02-14T11:59:00.000+02:00

Küsimus:
tahaks täpset definitsiooni teada: Mis on olevik?

Vastus:
Kas ma nüüd täpse definitsiooni sõnastusega pihta panen on kaheldav, aga
asja sisu katsun lahti seletada.
Olevik on üks kahest ajast, mida eesti keeles on võimalik kasutada
tegusõna pöördeliste vormide puhul. Oleviku vormis on verbidel ka veel
kaks tegumoodi - isikuline ja umbisikuline.

Niiskus

2006-02-13T15:48:00.000+02:00

Küsimus:
Hommikul tuli mul üks küsimus. aga nüüdseks on meelest läinud. proovin
meelde tuletada ja hoian niikaua selle kirja kirjutamise akna lahti.

meelde tuli: kas siis kui vihma sajab, on õhuniiskus alati 100%? aga lumega?

Vastus:
Nii vahva oleks, kui küsimuste kohta saaks öelda samamoodi nagu laste kohta, et kui tulevad ranitsaga, siis koolist.

Olgu.

Arvatavasti räägid sa _suhtelisest_ õhuniiskusest. See, mida ilmateates mainitakse.
Suhtelist õhuniiskust väljendatakse protsendina absoluutsest õhuniiskusest.
Absoluutne õhuniiskus on vedeliku hulk, mida õhk antud temperatuuril on võimeline endas kandma. Kui parasjagu käsil olev vedeliku hulk ühes kuupmeetris õhus antud temperatuuril jagada sama temperatuuri absoluutse niiskusega ja korrutada 100 protsendiga, siis vot see ongi number, millest ilmatargad (ja -lollid) räägivad.
Vahepalana teatan, et 10 kraadine õhk suudab sisaldada kuupmeetri kohta 9g vett, 20 kraadi juures võiks vett olla juba 17 g ja 30 kraadise temperatuuri puhul Celsiuse skaala järgi mahub kuupmeetrisse 30 g vett.

Natuke väär on arusaam, et vihmasaju ajal on suhteline õhuniiskus alati 100%.
100% peab olema suhteline õhuniiskus seal, kus tekivad pilved. Ehk siis seal, kus vihm oma alguse saab. Kui vedelikust üleküllastunud gaasis hakkavad tilgad moodustuma ja nad raskusjõu tõttu alla poole kukuvad, siis ongi alanud vihm. Kuid need samad tilgad võivad kukkuda läbi palju kuivema õhumassi. Seal kuivemas õhumassis küll teatav osa vedelikust aurustub, kuid mitte niipalju, et suhteline õhuniiskus tõuseks 100%-ni.

Lumesaju puhul on seos suhtelise õhuniiskuse ja sademete vahel veelgi kehvem.